.jpg)
BANCUL ZILEI
Sotia, nemulţumită: - Mulţi din cei pe care i-am refuzat cand m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi decat eşti tu! Soţul: - Păi, d-aia sunt!
.gif)
Tin două regimuri in acelasi timp. Cu unul nu-mi ajunge mancarea...
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
Undeva pe autostradă, accident mare, vine Politia, Ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii… Vin la unu’ care rămase incremenit la volan, după ce femeia de langă el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. – Domnule, intelegem că sunteti socat, dar sotia dvs. a murit. – Nu era sotia mea. – Mmm… Oricum, văd că sunteti tulburat, inseamnă că era fiica dvs… – Nu era fiica mea. – Atunci era o rudă mai apropiată, o prietenă bună… – Nu… – Atunci cine era, domnule? ...
Doi purici se intalnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot. – Ce-i cu tine mă… de tremuri in halul ăsta?- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi ingheţa pe drum. – Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, in primul rand aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru in toaleta de femei, mă bag in chiloţii unei dame şi de aici incolo… confort total. Mă intind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn pană ...
Două prietene stau de vorbă: - Dacă stiai că bea, de ce te-ai măritat cu el? - N-am stiut că bea, pană nu l-am văzut odată treaz.
Doi prieteni stau de vorbă. – În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? – Am aflat că in curand voi fi tată. – Si ce e rău in asta? – Nevastă-mea nu a aflat incă.
.png)
.png)
ULTIMA ORA
00:08
14:41
Petrică, livrator pe bicicletă: Multumim celor care comandă pizza. Ne tine cald la spate. Sictir celor cu salate.
- Si zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare? - Fără. - Si cu exagerare? - Nu stiu, că nu l-am cantărit...
- Tati, dacă imi cumperi o păpusă, iti spun cine doarme cu mami in pat cand tu nu esti acasă! - Îti cumpăr două păpusi! Cine? - Eu.
O blondă era in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Îi dă un leu si merge mai departe. Imediat dă iar de copil. "Mă, sunt eu nebună? Parcă am mai trecut pe langă el!" Îi mai dă un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Blonda se enervează si se răsteste la copil: - Măi, copile, tu mă urmăresti?! Ce naiba vrei? - Nimic, tanti. Dar dacă imi dati cinci lei, vă arăt cum să iesiti din sensul giratoriu...
- Ce aveti in punga asta? intreabă vamesul - Mancare pentru papagal. - Aha, si vreti să vă cred că papagalului dvs ii place canabisul? - Îi place, nu-i place, altceva nu primeste!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc: – Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. Si o sa ii cheme Matei si Luiza. – Dar de unde stii, iubito? – Amandoi sunt la mama, la tara!
Fiule, meseria e brătară de aur ! – Acum inteleg de ce meseria se fură , nu se invată
Intr-un bar, un betiv calcula de zor pe o bucata de hartie. Curios, barmanul intra in discutie: Ce tot calculezi acolo? - Nevasta-mea mi-a spus ca tine o cura de slabire si ca pierde cate un kilogram pe saptamana. - Asa, si? - Daca sunt exacte cifrele, scap de ea fix intr-un an si jumatate!
Un pitic intră intr-o librarie şi intreabă: – Aveti vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi il culcă pe neamţ in singurul pat pe care il avea, intre el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? – Aşa e! – Şi tu n-ai zis nimic? – Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
Ce meserie au părintii vostrii? intreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e sef, zice Bulă. -Cum asa Bulă? intreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
