BANCUL ZILEI - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Si din ce e facut ochiul artificial?
– Din sticla, domnule ofiţer.
– Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten si am intrat sa bem o cafea.
Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei. Ma uitam la ei, ma uitam si i-am spus prietenului meu:
- Ii vezi pe sontorogii aia de batranei ? Peste 10 ani asa o o sa fim si noi !
Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine si mi-a spus:
- Bai, tembelule ,vis-a-vis de noi e o oglinda !
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un ardelean batran intra in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi. La un moment dat, se gandesc sa-i faca batranului o farsa si...cand nu-i atent, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat si dupa un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
Il intreaba tinerii:
- Da`ce s-a intamplat bade?
- D'apai, no... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
- Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea? il intreaba un prieten.
- Pai la varsta mea nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua...

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

 

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

- Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

- Prietene, imi imprumuti si mie 100 de lei?
- Dar am numai 50.
- Mi-i dai pe astia 50 acum, si imi ramai dator cu 50.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.
Dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle, ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
- Nu domle, duceam podul undeva si am ramas fara benzina.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru a cersi cu o palarie in mina. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
- Toarnă-mi puțină pălincă.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
- Mai toarnă-mi 50…
- Asta e culmea, deja nu mai ai măsură!
- Îți dau o sută…
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
- Hai mamă să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea împreună.
- Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
- Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
- Îți dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soția:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai ce-am terminat.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

- Alinuta, de ce te tot invarti in jurul mesei cu cana aceea in mana? o intreaba mama pe fiica-sa cea blonda.
- Imi iau pastilele! raspunse Alinuta.
- Pai si nu poti sa stai locului?
- Nu, pentru ca asa mi-a zis doamna farmacista... Una inainte de masa, una dupa masa...

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă: – Bine. Hai spune.
Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost?

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<,

Bucurestenii nu-si mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în fată la DNA.
- Si cum vă recunosc?
- Eu o să fiu ăla fără cătuse!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii:
- La tine cum a fost?
- Mi-au dat una moartă, n-a mişcat deloc.
- Mie mi-au dat o vrăjitoare.
- Hai, măi, fii serios!…
- Da: când am muşcat-o de fund, a făcut o vijelie şi a zburat afară pe geam, cu proteza mea cu tot!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Klaus Iohannis si ii spune:
- Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
- Ai pierdut!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”