BANCUL ZILEI - Viagra

 Un român ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.

Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de pește, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi.
Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: “Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi”.

Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: “Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez pește si de acum înainte, pește vei fi”.

Dragoste la varsta a treia

Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă.
În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :
- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:
- Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia….
Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde :
- Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat… 

Reactii firesti

Popescu îsi pierde organul în accident de masina. La urgenta medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamâni. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul este bine, ca e foarte multumit, însa îl cam doare inima când face dragoste cu sotia. Medicul îi raspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când nevasta este regulata cu scula altuia! 

Atentia barbatilor

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

Intentie

-Doamna, de cate ori radeti imi vine sa va iau la mine .
-Sunteti un seducator domnule.
-Nu, sunt dentist.

Asigurare

Un om fuge de niste canibali, care dupa un timp il prind si unul dintre ei ii spune:
- Stai linistit, noi sintem vegetarieni, mincam numai marul lui Adam!

Conjugala

-Ce avem de mancare la cina, draga mea?
-Nimic!
-Ieri nimic, azi nimic, cum nimic?
-Pai, am gatit pentru doua zile…

Corespondenta

Invatatoarea a scris în carnetul elevei: ,,Liliana vorbeşte prea mult“. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”

Micutul terorist

- Ahmed, cum a fost azi la scoala? Ce ati facut?
- Chimie, tata. Am invatat despre materiale explozive.
- Si maine ce orar aveti la scoala?
- Care scoala… ?

Culmea urateniei

O femeie era atat de urata incat nici bumerangul ne se intorcea la ea…

Resemnare

Doi pensionari discuta pe o banca, în parc.
- Tu de când n-ai mai fost la femei, întreaba primul?
- De când am iesit la pensie. Dar tu?
- Tot cam la fel.
- Ma, sa stii ca astia ne pun ceva în pensie.

Un român ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.

Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de pește, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi.
Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: “Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi”.

Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: “Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez pește si de acum înainte, pește vei fi”.

Dragoste la varsta a treia

Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă.
În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :
- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:
- Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia….
Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde :
- Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat… 

Reactii firesti

Popescu îsi pierde organul în accident de masina. La urgenta medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamâni. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul este bine, ca e foarte multumit, însa îl cam doare inima când face dragoste cu sotia. Medicul îi raspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când nevasta este regulata cu scula altuia! 

Atentia barbatilor

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

Intentie

-Doamna, de cate ori radeti imi vine sa va iau la mine .
-Sunteti un seducator domnule.
-Nu, sunt dentist.

Asigurare

Un om fuge de niste canibali, care dupa un timp il prind si unul dintre ei ii spune:
- Stai linistit, noi sintem vegetarieni, mincam numai marul lui Adam!

Conjugala

-Ce avem de mancare la cina, draga mea?
-Nimic!
-Ieri nimic, azi nimic, cum nimic?
-Pai, am gatit pentru doua zile…

Corespondenta

Invatatoarea a scris în carnetul elevei: ,,Liliana vorbeşte prea mult“. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”

Micutul terorist

- Ahmed, cum a fost azi la scoala? Ce ati facut?
- Chimie, tata. Am invatat despre materiale explozive.
- Si maine ce orar aveti la scoala?
- Care scoala… ?

Culmea urateniei

O femeie era atat de urata incat nici bumerangul ne se intorcea la ea…

Resemnare

Doi pensionari discuta pe o banca, în parc.
- Tu de când n-ai mai fost la femei, întreaba primul?
- De când am iesit la pensie. Dar tu?
- Tot cam la fel.
- Ma, sa stii ca astia ne pun ceva în pensie.

Viagra

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Un negru:
- Eu am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste si de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant…