Ce faci atunci cand ai parte de sex nesatisfacator?

Totul incepe ca un stereotip: luminile se micsoreaza, in pahare va turnati putin vin, va priviti si tacit va transmiteti mesajul conform caruia urmeaza sa faceti sex. Va scoateti hainele, mergeti spre dormitor si… NIMIC. Nici urma de pasiune, nici urma de scanteie si, deci, nici urma de placere. Doar niste miscari mecanice, doar o partida de sex de foarte proasta calitate.

Inevitabil ajungi sa te intrebi cum de exista atata pasiune in filmele romantice sau oare cum de prietenele tale au parte de placere, iar tu nu?

Este foarte adevarat ca televiziunea creeaza asteptari si implicit o presiune destul de mare in ceea ce priveste imaginea unui sex plin de pasiune si placere. Toata lumea pare sa aiba mereu orgasm, toata lumea traieste intr-o fericire deplina si permanenta si, deci, tot ce vedem pe micile ecrane nu are vreo legatura cu realitatea. Si uite asa ajungem sa credem ca e ceva in neregula cu noi insine, din moment ce mereu ni se arata fericirea deplina pe care noi nu ajungem s-o traim vreodata.

Isadora Alman, terapeut sexolog american, ne invata si explica, totodata, ca nu e o idee buna sa masuram ceea ce vedem in filme cu viata noastra reala. “Oamenii de la televizor nu vorbesc despre felul in care jumatatea noastra preaiubita ne strange in brate afectuos, dar ii miroase gura ingrozitor, sau despre felul cum poti avea gaze, daca sotul te aseaza intr-o pozitie ciudata cand faceti sex”, povesteste Alman.

Insa, oricat de ciudata si neplacuta ar fi viata noastra sexuala, vestea buna e ca ii putem aduce imbunatatiri si putem face ceva astfel incat s-o facem mai placuta.
Asadar, sa plecam de la premisa diferentelor: tie iti plac saruturile lungi, umede si pasionale, in timp ce lui ii plac cele mai scurte, grabindu-se catre penetrare; el vrea sa faca sex de doua ori pe zi, in timp ce tu nu poti mai mult de trei ori pe saptamana. Chiar daca toate celelalte aspecte ale relatiei merg ca unse, partea sexuala mai mereu e diferita, existand incompatibilitati majore intre cupluri. Si aici ne referim in special la cuplurile foarte tinere!

Alman explica din nou: “Sexul nu e ceva perfect in mod natural. Exista pozitivitatea si energia inceputurilor, specifica noilor relatii, dar si partea negativa a lor, cand nu stii ce sa faci cu sforaiturile sau genunchii care te lovesc in timpul somnului. “

 

Si chiar si cuplurile cu ceva vechime se mai ciocnesc pe aceleasi teme! Fiindca nu ne vine prea usor sa manifestam atata sinceritate cu partenerul nostru, de teama sa nu-l ranim; nu ne e usor sa-i spunem ca nu-i suportam camasa roz, ca ne-am saturat de sforaiturile lui imposibile, sau de limba lui prea invaziva atunci cand ne saruta.

In plus, sa nu uitam ca sexul in sine e cel mai delicat dintre toate subiectele. Rachel Sussman, un terapeut axat pe terapia de cuplu si familie, sustine aceasta teorie: ”Oamenii prefera sa taca, sa sufere si sa nu impartaseasca vreo nemultumire catre partener, de teama de a nu-l rani si a-l pierde” .

 

 

Asadar, cum facem sa ne exprimam dorintele, fara sa periclitam raportul cu partenerul de viata? Raspunsul este simplu: depinde de felul in care ii comunicam anumite fapte, de felul in care formulam, astfel incat sa nu-l ranim. Flositi mereu formule precum:” ce-ai zice daca…?” sau “n-ai vrea sa incercam si asta…?” sau “cred ca mi-ar placea asta, tu ce zici?”, iar conversatiile le puteti avea ori in pat, ori seara, dupa cina, la un pahar de vin sau oriunde va simtiti in largul vostru. Oricum, inainte de a deschide gura, este bine sa stii exact ce anume nu te satisface, ca sa stii ce anume sa formulezi si sa ceri. Concret, sa zicem ca te deranjeaza ceva in legatura cu mirosul neplacut al partenerului. In acest caz ii puteti sugera sa faceti impreuna o baie inainte de partida de sex. Totodata, invata intai singura cum sa ai orgasm: cumpara carti, citeste, documenteaza-te, cumpara un vibrator si exerseaza. Apoi impartaseste toate cunostintele dobandite cu partenerul.

 

Si daca nici asa nu merge…

 

Dr. Sussman spune: ”Experimentati impreuna. Luati-o de la capat, pas cu pas, si incercati sa va redescoperiti impreuna. Luati casete cu filme erotice şi explicite, nu chiar porno, cititi si documnetati-va impreuna. Cateodata puteti descoperi ca aveti de-a face cu probleme de ordin fizic, precum ejacularea precoce, sau cu alte probleme de ordin psihic, precum stresul de la serviciu.

In cazul unei probleme de ordin fizic, consultati medicul de familie, dar daca constatati o problema de ordin psihic, e bine sa stabiliti o intalnire cu un terapeut.

 

 

Oricum ar fi, raspunsul la interbarea” e ok sa ma prefac in pat?” este un hotarat “nu”. Atat pentru tine, cat si pentru partener, minciuna nu este o solutie pe termen lung si nici nu va va rezolva problema in vreun fel.

 

 

Un sex de proasta calitate te poate determina sa pui capat unei relatii? E foarte posibil… Dr Alman spune: ”E foarte posibil sa iubesti pe cineva si totusi sexul cu acea persoana sa fie unul mediocru. Tot ce trebuie sa faci este sa realizezi daca poti trai asa sau nu”. Ori intelegi ca niciodata nu vei avea parte de sex salbatic, ori pleci. Inainte de a lua o asemenea decizie, insa, este bine sa analizezi cu exactitate toate aspectele relatiei, nu numai sexul. Daca aveti copii, o viata echilibrata din care nu lipseste nimic, daca aveti parte de liniste si realizari frumoase, doar ca sexul nu e la cote maxime, poate totusi merita sa reconsiderati o asemenea decizie radicala, mai ales daca tinem seama de zicala celebra, conform careia oricum nu le putem avea chiar pe toate in viata.

“Totusi, doi oameni perfect sanatosi emotional si fizic ar trebui sa fie capabili sa-si imbunatateasca performantele sexuale. Intotdeauna se poate mai mult, trebuie doar sa-ti doresti asta. Dar trebuie sa comunici, sa vrei sa obtii mai mult si sa stii ce sa ceri”, adauga dr. Sussman.

sfatulparintilor.ro