BANCUL ZILEI - In avion, pilotul catre copilot

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cantă vreo 3-4 cantece!
- De ce să mai cant că m-am săturat!?
- Cantă! Cand canţi, nu bei!

Un profesor de matematică se plânge altuia:
- Clasa asta nouă pe care o am e o adunătură de tâmpiţi!
- De ce, dom’ne?
- Păi, le explic o teoremă o dată – n-o înţeleg, le explic a doua oară – tot n-o înţeleg, le explic a treia oară – o înţeleg şi eu iar ei tot n-o înţeleg!

- Copii, cine ştie de unde vine curentul electric?
- Din junglă!
- Cum aşa?!
- Păi tata zicea că maimuţoii iarăşi au decuplat curentul

Doi funcţionari publici discută:
- Ce părere ai, să cumpărăm să avem la birou un acvariu cu peşti?
- Ar fi prea multa agitaţie în biroul nostru!

Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
- Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?

La ora de muzică o elevă încearcă să intre pe sub pielea profesorului:
- Domnule profesor, mama mea spune că am voce…
- Nu contează ce susţine mama ta. Vecinii, vecinii ce zic?

Soacra este foarte bolnava si zace in pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor.
- Gigele, isi striga ea nepotul. Mergi in bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mancarea ce se gateste acolo.
Copilul se intoarce, si-i spune bunicii:
- Taticu m-a lovit peste manuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru inmormantare.

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe româneşte.
– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit cu tine, eşti pur şi simplu leneş.
– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun soţiei.

Un elefant calcă pe un muşuroi. 1000 de furnici pornesc la atac pe spatele elefantului. Elefantul se scutură o dată şi 999 de furnici cad la pământ.
Doar una rămâne.
Furnicile de jos încep să strige:
- Strânge-l de gât! Strânge-l pe gât!

O batrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână:
- Pentru că ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi indeplini 3 dorinţe!
Bătrâna:
- Vreau sa fiu foarte bogata! Zâna-i transformă casa în palat.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O face zana tânără şi frumoasă.
- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute, femeia şi Gicuţă se privesc in ochi. La care Gicuta se ridică şi îi şopteste la ureche:
- Nu-ţi pare rău acum ca m-ai castrat?!

Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze. La semnarea contractului Bulă îi spune asistentei directorului:
- Eu nu ştiu să scriu!
La care secretara:
- Fă şi tu un semn.
Bulă face un X. Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie. Ştrul face un 0 aşa că asistenta îl întreabă:
- De ce zero şi nu x?
- Eu sunt Ştrulă, nu sunt rudă cu Bulă!

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!