BANCUL ZILEI-Bancuri de cinci stele * * * * *

banc  5rf

Dimensiune font:

| 16-03-2021 20:40

 Dacă nu mai vrei ca bărbatul tău să se întoarcă cu fața la perete după ce faceți sex, atârnă pe perete o poză cu mă-ta.

* * *
Mi-a scris unul în privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block.
* * *
– Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău când făceai sex?
– Da.
– Și ce mutră avea?
– Stătea în ușă ca prostul…
* * *
– De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă… Urla ca de obicei…
* * *
Sunt o persoană normală, când sunt la volan înjur pietonii, când sunt pe jos înjur șoferii.
* * *
Mă întreabă unul, ce mai faci dulceață, eu zic: stau în borcan și gem!
* * *
O domnișoară foarte elegantă intră într-un vagon plin de ciobani…
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară. Ne miroase ș-a niel, ș-a oaie!
* * *
Pentru o viață liniștită, blocați neamurile pe Facebook!
* * *
Cinci tâlhari au violat o călugăriță într-o pădure. Aceasta mergând mai departe își face cruce:
– Mulțumesc, Doamne! Și fără păcat, și pe săturate.
* * *
Un gras așteaptă în fața unei școli. O profesoară:
– Așteptați un copil?
– Nu, așa sunt eu mai gras…
* * *
M-am urcat pe cântar și pe ecran mi-a apărut: „Măcar ești frumoasă!”
* * *
Au zis la meteo că numai azi e frig, și apoi toată iarna, că la primăvară o să se încălzească și nu o să mai fie așa frig!
* * *
O pacientă îi cere sfatul medicului:
– Ce să fac, doctore, ca să-mi stea sânii ca în tinerețe?
– Stați în patru labe!
* * *
Soția: E bună ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartă?
* * *
Spunea odată un nutriționist că ești ceea ce mănânci
Tocmai mâncam dulceață. Știam eu!
* * *
Vă dați seama că dacă am rezolva toate problemele din priviri am avea pe stradă numai cadavre și femei gravide!
* * *
Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru, noaptea mă trezesc și văd o lumină în spatele capului soției, e ceva spiritual?
– Nu, doar îți verifică telefonul…
* * *
Am fost la bancă și scria mare: masca obligatorie! Mi-am pus și eu o mască de borfaș, că alta nu aveam, știam că mai am 300 de lei în cont, i-am zis doamnei de la ghișeu să-mi dea toți banii, am plecat cu 200.000 de euro și 30.000 de lei, nu știu de unde aveam eu atâția bani, dar e ok, nu am pus întrebări stupide.
* * *
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Nu știu cum au reușit bărbații să descopere continente când al meu nu găsește nici untul în frigider.
* * *
Când s-au întâlnit Albert Einstein cu Charlie Chaplin:
– Deși nu scoateți nici un cuvânt, toată lumea vă înțelege și vă admiră!
– Deși toată lumea vă admiră, nimeni nu înțelege ce spuneți…
* * *
Vând doi iepuri de câmp, 100 de lei bucata, voi trebuie doar să-i prindeți!
* * *
Mi-a zis Netty că anul acesta o să întorc banii cu lopata, am început bine, mi-am cumpărat lopată.
* * *
– Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereți!
* * *
Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…
* * *
Ion își sună un prieten ungur:
– Servus, Gyuri. Mă, or zîs ăștia la știri că la voi, la Miercurea Ciuc, îs minus trizăci de grade. Cum rezistați voi acolo, mă?
– Noa, șezi blând, că mințăsc. Amu ni m-am uitat la termometru șî arată numa’ douăzăzi, cu minus.
– Șî atuncea di ce zîc ăștia că-s trizăci?
– Apăi, poate afară, mă…
* * *
Anunț la intrarea într-o instituție de stat: „Declarațiile online se depun la etajul 2”.
* * *
Pe burtiera știtilor de la Realitatea TV: „Un om al străzii, arestat la domiciliu”.
* * *
Un copil de 9 ani a dispărut după ce s-a dat cu o cremă care te întinrește cu 10 ani.
* * *
– Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Vecina noastră!
– Naște?
– Nu, se însărcinează!
* * *
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna.
* * *
Mi-a scris unul pe messenger că vrea să mă dea pe spate. I-am zis că abia aștept. Acum, vă las, mă duc să-mi iau Voltarel.
* * *
Tânără, atractică, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse.
* * *
Bunicul îi spune nepoțelului:
– Du-te la farmacie și ia o pastilă de viagra și îți dau 10 lei!
A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptieră și îl întreabă pe bunicul:
– Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei, de ce sunt 50?
– Restul sunt de la bunica!
* * *
– Bună, frumosule, ce faci?
– Bine, frumoaso, ne cunoaștem?
– Da, sunt diriginta ta, măi animalule, ai zis că n-ai internet să intri la ore.
* * *
– Nu mai rezist, doar de mașini îmi vorbești.
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu, zi și tu ceva despre Amor…
– Amor?! Amor? Amor…tizor!
* * *
Dacă ar pune vaccinul în bere și ar deschide toate crâșmele, vaccinarea ar fi gata până vineri.
* * *
Îmi pare rău să vă spun, dar unele dintre voi aveți țâțele lăsate ca… aurul la amanet.
* * *
Bărbatul însurat e ca lupul. Toată ziua vânează scufițe roșii, iar seara tot pe bunicuța o mănâncă.
* * *
Bulibașa: – Alo, vreau să-mi trimiteți șî mie niște viagra, da’ să le tăiați în patru, mo!
Farmacista: – Dar așa nu mai are efect.
Bulibașa: – Nu-i bai, mo, io vreau doar să să ridice puțîn, cât să nu mai urinez în cizme.
* * *
69 e demodat. A apărut un nou cod sexual: 219. Adică: „după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9”.
* * *
Un ungur se uita așe frumos la o pajiște și deodată vede un miel care sugea la două oi. Bucuros nevoie mare, dă fuguța la cioban și îi zice entuziasmat: – Ioi, ioi, ioi! Uite acolo un oi mic și șmecher suge la doi mă-ta.
* * *
Am o prietenă care cred că s-a vaccinat. Că prea merge înțepată…
* * *
După 40 de ani toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…
* * *
Dragă, nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să facem ceva, să-l angajăm…
* * *
Imnul României trebuia să aibă titlul „Descurcă-te române!”
* * *
– Ioane, unde-i sticla de pălincă?
– Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.
* * *
Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de „O scrisoare pierdută” se va juca „Un e-mail intrat în spam”.
* * *
Singurii bărbați de care ascultă femeile sunt fotografii.
* * *
La unii scârțâie relația, la alții patul, la mine încheieturile.
* * *
O femeie se face frumoasă în două cazuri: la început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.
* * *
În ziua alegerilor, am văzut două bunăciuni pe stradă și, nervos că nu știam pe care s-o aleg, m-am dus și am ales primarul.
* * *
O știre de ultimă oră: Încă un tren a deraiat în România. Mecanicul mergea ca inconștientul cu 35 de kilometri la oră.
* * *
Nu mai sunt supărată pe tine. Gata. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.
* * *
Discuție între doi prieteni:
– Eu, acasă, sunt ca un tigru…
– Adică?
– Merg în 4 labe și fără zgomot.
* * *
Pe Vasile îl prinde nevasta cu alta. „Stai să-ți explic”, zice el. „Ce să-mi explici? Știu cum se face…”
* * *
– Ești foarte leneș…
– Șefu’, nu evina mea. Când eram copil, am avut un deget mai leneș și, dacă afecțiunea nu a fost tratată la timp, s-a răspândit în tot corpul.
* * *
Un ardelean, în metrou, la București: „Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu’ coboară la următoarea stație.
* * *
Căsătoriți-vă cu unul bogat, că toți înșeală, dar mai bine plîngi în Dubai decât la Gina la chioșc.
* * *
Am o întrebare: dacă dai în mintea copiilor, primești alocație?
* * *
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine.
* * *

Un banc de campanie electorală

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:

– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.

Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:

– Acum e momentul sa intri in Paradis!

Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:

– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!

Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:

– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.

Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:

– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.

Diavolul cel mare zâmbi și zise:

– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

PS. Orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare.
* * *
Hoții de buzunare amenință că, dacă mai continuă mult distanțarea asta socială, sunt obligați să intre în politică.
* * *
Vă tot plângeți că sînt scumpe cireșele! Da’ corcodușele din parc ce au?
* * *
O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot.
* * *
Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io.
* * *
Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, înseamnă că e fericită. Dacă por-nește ștergătoarele, înseamnă că face la stînga.
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat!

Vanzare teren IASI - 75.899 mp

PUBLICAŢIE DE VÂNZARE PRIN NEGOCIERE DIRECTĂ din averea debitoarei S.C. PHOENIX TREND S.R.L. Proprietatea imobiliară amplasată în locaţia din sat Lunca Cetăţuii, comuna Ciurea, jud. Iaşi având suprafaţa terenului de 75899 mp (7,5899 hectare) şi un număr de 16 clădiri, având preţul de vanzare de 3.281.300 euro. Informații suplimentare tel. 0771103209, -  lucicalcc@gmail.com 

Vanzare Teren IASI - 56.438 mp

PUBLICAŢIE DE VÂNZARE PRIN NEGOCIERE DIRECTĂ din averea debitoarei S.C. PHOENIX TREND S.R.L. Proprietatea imobiliară amplasată în municipiul Iaşi, str. Aurel Vlaicu nr.87, jud. Iaşi având suprafaţa terenului de 56.438 mp (5,6438 hectare) şi un număr de 19 clădiri cu absolut toate utilitatile, având preţul de vanzare 8.402.420 euro. Pentru terenul de 56438 mp este aprobat un PUZ pentru locuinte colective. Informații suplimentare tel. 0771103209, e-mail -  lucicalcc@gmail.com 

Puncte preluare anunturi  "Evenimentul Regional al Moldovei"  in Iasi

<>

Adauga comentariul tau

Nume:

E-mail:

Comentariu:

Security Code
Imagine noua

ULTIMA ORA
BANCUL ZILEI

06:02

Prin prezentul anunț TOTALGAZ INDUSTRIE S.R.L. – societate în insolvență, face cunoscut faptul că organizează licitație publică în data de 23.09.2021, orele 14:00, pentru vânzarea, în conformitate cu prevederile art. 154 si următoarele din Legea 85/2014 și cele ale Regulamentului de vânzare întocmit de către Administratorul judiciar și aprobat de Adunarea creditorilor din data de 19.04.2021, a următoarelor autoturisme: Marca An de fabricație Preț pornire licitație (EUR, fără TVA) HYUNDAI iX35 2.0L CRDI 4WD A/T 2012 7.200,00 TOYOTA HILUX 4X2 SINGLE CAB 2.5L D-4D 2009 4.400,00 PEUGEOT PARTNER VTC 1.6 HDI 92 CP 2011 4.700,00 LEXUS RX 450H PRESIDENT 2009 8.400,00 TOYOTA HILUX 4X4 DOUBLECAB 3.0 L D-4D 2011 9.300,00 HILUX DOUBLE CAB SILVER METTALIC 2011 9.400,00 TOYOTA HILUX 3.5 ALB 2011 9.200,00 Licitația va avea loc în data de 23.09.2021, orele 14:00 la sediul Administratorului judiciar EuroBusiness LRJ S.P.R.L., din Mun. Iași, Str. Zorilor nr. 11, Jud. Iași. Ședința de licitație se va desfășura in următoarele condiții: A. Vânzător: TOTALGAZ INDUSTRIE S.R.L., cu sediul social în Iași, Șos. Păcurari nr. 128, Jud. Iași, înregistrată la Oficiul Registrului Comerțului de pe lângă Tribunalul Iași sub nr. J22/3277/1994, având CUI 6658553, prin administrator judiciar consorțiul format din KPMG Restructuring S.P.R.L., societate profesională cu sediul în București, DN1, Șos. București – Ploiești, nr. 69-71, sector 1, număr de înregistrare în Registrul Societăților Profesionale al U.N.P.I.R. 0499, tel. 40 372 377 800/fax +40 372 377 700, prin reprezentant permanent Mihai Nicoleta și EuroBusiness LRJ S.P.R.L. cu sediul în Iași, Str. Zorilor nr. 11, Jud. Iași, număr de înregistrare în Registrul Societăților Profesionale al U.N.P.I.R. 0022/2006, tel/fax: +40 232 220 777, prin reprezentant permanent Eduard Pascal, desemnat conform Încheierii de ședință din data de 12.08.2020, pronunțată de Tribunalul Iași, Secția a II - a Civilă în Dosarul nr. 3516/99/2020. B. Dată si locație ședință licitație: 23.09.2021, orele 14:00. Ședința de licitație va avea loc la sediul Administratorului judiciar EuroBusiness LRJ S.P.R.L. din Mun. Iași, Str. Zorilor nr. 11, Jud. Iași. Înscrierea la licitație se face cu cel puțin 24 de ore înainte de data fixată pentru începerea licitației prin depunerea tuturor documentelor prevăzute în Regulamentul de organizare al vânzării, adică cel mai târziu in data de 22.09.2021, ora 15:00. Documentele depuse cu depășirea acestui termen nu sunt luate în considerare. C. Tip licitație: procedura de vânzare prin licitație publică cu strigare, cu preț în urcare si scădere. D. Dosar de prezentare/documente care trebuie să fie incluse în dosarul de înscriere la licitație: Oferta va conține cel puțin următoarele informații/documente și va fi depusă la sediul administratorului judiciar EuroBusiness LRJ S.P.R.L. din Mun. Iași, Str. Zorilor nr. 11, Jud. Iași, în plic închis pe care vor fi înscrise, datele de identificare ale ofertantului și mențiunea „Documente de participare la licitație”, data și ora depunerii documentelor de către ofertant (fără a se depăși data limită de 22.09.2021, ora 15:00): (i) Scrisoare de intenție privind participarea la licitație care va trebui să cuprindă datele complete de identificare ale ofertantului, persoanele care reprezintă legal ofertantul, precum și bunul/bunurile pentru care se înscrie; (ii) Dovada plății garanţiei de 20% din prețul de pornire fără TVA (ordin de plată procesat de bancă), în contul de lichidare al debitoarei, nr.: RO43 BREL 0002 0011 7901 0100, deschis la Libra Bank, suc. Iași; (iii) Împuternicirea persoanei care îl reprezintă pe ofertant la ședința de licitație (dacă este cazul); (iv) Pentru persoanele juridice de naționalitate română, copie de pe certificatul de înregistrare eliberat de Oficiul Registrului Comerțului; (v) Pentru persoanele juridice străine, actul de înmatriculare tradus în limba română; (vi) Pentru persoanele fizice române, copie de pe actul de identitate; (vii) Pentru persoanele fizice străine, copie de pe pașaport; (viii) Declarația, în original, a ofertantului in sensul că înțelege să cumpere bunurile în starea în care se găsesc, după principiul “unde este, în starea în care este” – nu există un model predefinit. (ix) Acordul ofertantului de acceptare a prezentului Regulament (original) – nu există un model predefinit. (x) Pentru persoanele juridice declarația că nu este insolvent, în insolvență sau în perioada de reorganizare – nu există un model predefinit. (xi) Declarația că deține fondurile disponibile pentru cumpărarea activului la cel puțin prețul ofertat – nu există un model predefinit. (xii) Pentru persoanele juridice hotărârea AGA/Consiliul de Administrație privind aprobarea măsurii de achiziționare a activelor. Plicul va fi însoțit de intenția de participare la licitație, în dublu exemplar, pe care vor fi menționate numărul de înregistrare, data și ora înregistrării. Un exemplar pe care va fi înscris numărul de înregistrare, data și ora, va fi restituit ofertantului. E. Alte informații: - Activele se vând libere de orice sarcini, precum ipoteci, garanții reale mobiliare sau drepturi de retenție, de orice fel, ori măsuri asigurătorii, conform dispozițiilor art. 91 din Legea nr. 85/2014, privind procedurile de prevenire a insolvenței și de insolvență; - Pasul de urcare/scădere este stabilit la valoarea de 10% din prețurile de pornire enunțate mai sus; - Diferența dintre prețul de adjudecare și garanția depusă va putea fi achitată în termen de maxim 10 zile calendaristice de la data ținerii licitației (considerând garanția plătită de adjudecatar ca fiind avans din prețul de adjudecare) Detaliile privind documentația necesară în vederea participării la licitație și modul de organizare a procesului de vânzare, precum și descrierea bunurilor supuse procedurii de valorificare pot fi solicitate administratorului judiciar al TOTALGAZ INDUSTRIE S.R.L. până cel mai târziu in data de 22.09.2021, ora 15:00. Pentru informații suplimentare despre activele scoase la vânzare conform Regulamentului de vânzare disponibil la cerere persoanele de contact sunt: Anabella Pădurariu - reprezentant al Administratorului Judiciar: Telefon: 0232.220.777,0733.683.702, Fax: 0232.220.777 E-mail: office.is@lrj.ro, vanzari@lrj.ro. Loredana Preda – reprezentant al Administratorului Judiciar: Telefon: 0372.377.800, Fax: 0372.377.700 E-mail: loredanapreda@kpmg.com.
„EuroBusiness LRJ ”S.P.R.L., , în calitate de lichidator judiciar al debitoarei ”FANYON”S.R.L., conform Hotărârii nr. 120/02.04.2018, pronunțată în dosarul nr. 2172/113/2017, de către Tribunalul Brăila, organizează în zilele de 23.09.2021 și 07.10.2021, ora 14:00, la sediul ales al lichidatorului judiciar din Bucuresti, Bd.Magheru, nr.31 ,et.1, cam.25, Sector 1, licitații în vederea valorificarii următorului bun imobil, proprietatea debitoarei: BUN IMOBIL PREȚ DE PORNIRE LA LICITAȚIE (EUR, fără TVA) ,,Fabrica de dulciuri FATA MOȘULUI”, proprietate compusă din teren și construcții cu destinație nerezidențială, împreună cu bunurile mobile integrate, mijloacele fixe, obiectele de inventar și activele necorporale, situată în Sat Baldovinești, Com. Vădeni ,Jud.Brăila, CF nr.70378 a Com. Vădeni, astfel: 842.386,30 1.Teren și construcții cu destinație nerezidențială 636.747,30 a.Teren intravilan, în suprafață de 4.507,00 mp, amplasat în Sat Baldovinești, Com.Vădeni, Jud.Brăila, nr.cad.70378, CF nr.70378 a Com.Vădeni 26.880,00 b.Construcția C1,cu destinație secție producție, nr.cad.70378-C1, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=278,30 mp,cu regim de înălțime P+1E 37.286,90 c. Construcția C2, cu destinație secție producție, nr.cad.70378-C2, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=278,45 mp,cu regim de înălțime P+1E 37.313,50 d.Construcția C3, cu destinație depozit ambalaje, nr.cad.70378-C3, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=501,10 mp,cu regim de înălțime P 15.310,40 e.Construcția C4, cu destinație pavilion administrativ, nr.cad.70378-C4, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=149,75 mp,cu regim de înălțime P+1E 34.392,40 f.Construcția C5, cu destinație depozit produse finite, cu nr.cad.70378-C5, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=130,75 mp, cu regim de înălțime P 4.648,70 g.Construcția C6, cu destinație anexă depozitare, nr.cad.70378-C6, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=294,00 mp,cu regim de înălțime P 4.619,30 h.Construcția C7, cu destinație de spații de producție și depozitare, nr.cad.70378-C7, CF nr.70378, a Com. Vădeni, cu Sc la sol=449,00 mp,cu regim de înălțime P+1E 64.824,90 i.Construcția C11,cu destinație hală producție, nr.cad.70378-C11,CF nr.70378,a Com.Vădeni,cu Sc la sol=530,00 mp și Sc desfășurată=2.120,00 mp,cu regim de înălțime D+P+1E+M 314.309,80 j.Construcția C12,cu destinație anexă tehnologică, nr.cad.70378-C12, CF nr.70378, Com. Vădeni, cu Sc la sol=155,00 mp și Sc desfășurată=620,00 mp, cu regim de înălțime D+P+1E+M 97.161,40 2.Bunuri mobile integrate (lista completă poate fi vizualizată pe site-ul lichidatorului judiciar www.lrj.ro) 89.523,00 3.Bunuri mobile constând în mijloace fixe și obiecte de inventar (lista completă poate fi vizualizată pe site-ul lichidatorului judiciar www.lrj.ro) 86.016,00 4.Active necorporale: mărci, desene și modele 30.100,00 Activul imobil,,Fabrica de dulciuri FATA MOȘULUI” se vinde doar în bloc, ca activ funcțional. Prețurile nu includ TVA. Urmează a fi făcută aplicabilitatea dispozițiilor art.292, (alin.2), lit.F, din Codul Fiscal, în măsura aplicabilității. Toate condiţiile de participare la licitaţie şi condiţiile de adjudecare se regăsesc în caietul de sarcini care poate fi procurat on-line de la lichidatorul judiciar, contravaloarea acestuia fiind de 2.380,00 RON, TVA inclus, dovada achiziţiei acestuia fiind obligatorie pentru participarea la licitaţie, plata acestuia efectuându-se în contul lichidatorului judiciar, nr.:RO93BUCU1031215949892RON, deschis la Alpha Bank Iaşi. Persoanele care doresc să se înscrie la licitaţie au obligaţia de a depune garanţia de participare la licitaţie de 10% din preţul de pornire al licitaţiei, plata acesteia efectuându-se în lei, la cursul BNR din data plății în contul de lichidare al ”FANYON”S.R.L., nr.:RO76BUCU1032235342465RON, deschis în lei la Alpha Bank S.A.Înscrierile la licitație se pot face până în preziua licitaţiei, ora 14:00, scrisoarea de participare la licitaţie, împreună cu toate documentele menţionate în caietul de sarcini, urmând a fi trimise on-line pe adresele de e-mail:vanzari@lrj.ro și stefania.nitu@insolvency.ro.Vizitarea şi prezentarea activului se poate face doar în conformitate cu prevederile legale în vigoare, în fiecare zi de luni până vineri, cu acceptul lichidatorului judiciar, la locul în care acestea se află.Lichidatorul judiciar va permite accesul ofertanţilor care vor achiziţiona caietul de sarcini, doar în prezenţa unui reprezentant al acestuia şi la solicitarea scrisă prealabilă însoţită de o programare în acest sens. Reprezentanţii lichidatorului judiciar vor furniza toate informaţiile suplimentare disponibile către cei care au achiziţionat caietul de sarcini.Vizualizarea activului imobil este o condiție obligatorie pentru participarea la licitații. Informaţii suplimentare se pot obţine de pe site-ul lichidatorului judiciar: www.lrj.ro, telefon: 0733.683.702, 0729.292.746, e-mail:vanzari@lrj.ro, manuel.stoica@lrj.ro, office.is@lrj.ro, telefon:0737.242.544, mail:stefania.nitu@insolvency.ro, telefon: 0747.012.820, mail:paula.stoian@fanyon.ro.
BANCUL ZILEI
18/09/2021 06:02

În prag de concediu: - M-am dus in parc să alerg. Erau numai graşi care alergau. E clar, alergatul ingraşă, aşa că m-am intors acasă!  

BANCUL ZILEI
17/09/2021 05:48

 Două femei stau de vorbă: - Cred că sotul meu face Alzheimer. - Păi, de ce? - Cică nu isi mai aminteste ce dracu a văzut la mine.

BANCUL ZILEI
16/09/2021 05:30

Femeile au un loc pe care dacă il atingi innebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.    

BANCUL ZILEI
15/09/2021 05:42

 Un barbat isi suna disperat doctorul: - Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita... - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? - N ...

BANCUL ZILEI
13/09/2021 05:00

Trei tărănci merg agale pe ulită cand betivul de dinaintea lor se impiedică si cade cu fata in noroi. Femeile il intorc cu fata in sus ca să poată respira, insă din cauza noroiului care ii acoperă figu ...

BANCUL ZILEI - Trei femei
12/09/2021 07:11

Trei femei se retrag la mănăstire si merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte in lume? - Foarte cuminte! Chiar si după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primesti cheia de ...

BANCUL ZILEI
11/09/2021 05:55

  Caut un bărbat puternic, răbdător, calm si intelegător, care să mă dea pe spate. Voltaren am eu!

BANCUL ZILEI
10/09/2021 05:00

 Două femei stau de vorbă: - Cred că sotul meu face Alzheimer. - Păi, de ce? - Cică nu isi mai aminteste ce dracu a văzut la mine.

BANCUL ZILEI
09/09/2021 06:01

 Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la muncă in Romania. Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare. Toti au fost mult ...

BANCUL ZILEI-O femeie
08/09/2021 05:45

 O femeie merge la doctor. - Domnule doctor, familia mea e ingrijorata, pentru ca imi plac puloverele de casmir... - Nu vad nimic rau in asta. Daca as fi femeie, si mie mi-ar face cu ochiul. - Ma ...

Aboneaza-te la cele mai noi stiri din Regiunea Moldovei