banc  ression

Dimensiune font:

BANCUL ZILEI-Blonda

| 16-09-2019 13:32

 O blondă este oprită în trafic de un poliţist.

– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi..
Poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Offff, încă un alcooltest!


Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!


Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”


Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?


Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit…


El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?


  • Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
  • Exista doua feluri?
  • Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt blocaţi cu toţii înăuntru.


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!


65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama….Nadlac.


10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

  1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
  2. Toti bocancii sunt marimea 44
  3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
  4. Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
  5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
  6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
  7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
  8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
  9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
  10. Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler” cati eroi are Romania.

Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.


Într-un trib de indieni vine fiul cel mare și îl întreabă pe taică-su foarte curios:
– Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de Vultul? De la ce provine numele?
– Păi, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pană.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
– Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dădea târcoale tribului nostru.
În timp ce indianul era cu cei doi fii ai săi, apare și fiul cel mai mic.
– Tată, dar…
Indianul i-o tate imediat cu mare dispreț:
– Tu să taci, mă, Cauciuc Găurit!


Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.


In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
-Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul, strangandu-si mai tare sotia in brate.
-Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de maine va locui cu noi!


Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”


Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.


I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.


O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?


Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!


În tren, Moș Ion nimerește într-un compartiment în care erau doar băieți tineri.
Acesta îi întreabă:
– Măi copii, mergeți la mare?
– Da.
– Pot să vă rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, mă treziți și pe mine la Brăila?
– Sigur că da, dormi liniștit.
Moș Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apucă de jucat cărți. După ceva timp, un tânăr se uită pe geam și vede că trenul este oprit în stație la Brăila.
Imediat îl trezesc pe Moș Ion:
– Tataie, trezirea că am ajuns!
Trenul se pune în mișcare. Moș Ion agitat:
– Și ce fac acum? Nu am cum să cobor că îmi rup gâtul.
Un tânăr îi explică:
– Lasă că te învăț eu cum să cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui să alergi în dreptul trenului și nu o să îți pierzi echilibrul. Când simți că ești stabil, te oprești.
Moș Ion face exact cum spune tânărul și scapă fără să se lovească. Tinerii se felicită că au reușit să îl ajute pe om să coboare dar nu trece mult timp și Moș Ion apare în compartiment.
– Păi, ce ai făcut tataie? Am văzut că ai sărit…
Moș Ion le explică:
– Da, am sărit și am făcut exact așa cum ați spus voi. Alergam pe lângă tren și încercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subțioară și a spus:
”- Hai tataie că te ajut eu să urci! Hopa sus!”


O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!


Paradoxal, parlamentarii dau legi împotriva ciobanilor, deși ei gândesc ca oile!


26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.


Ion vine acasă de la câmp și o găsește pe Maria îi pat, complet dezbrăcată și roșie la față ca și cum ar fi avut parte de o partidă de sex sălbatic!
Ion se apucă să caute în toată casa, iar când se uită sub pat găsește un bărbat dezbrăcat. Imediat începe să țipe la Maria:
– Cine este amărâtul ăsta, și ce face sub pat la noi?
Maria, cu o voce inocentă îi răspunde:
– Dragă, nu știu ce face sub pat! Dar te asigur că în pat face minuni!


Un bărbat adevărat e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd femeia lui e gata în două minute!


Într-un magazin intră o blondă și merge direct la vânzătoare:
– Naftalină aveți?
– Sigur că da.
– Vreau și eu două pungi.
Blonda plătește și pleacă foarte grăbită. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se întoarce după două ore:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vânzătoarea mirată:
– Aveți așa multe molii acasă?
– Nu, am doar una.
– Și ce faci cu atâta naftalină?
Blonda foarte nervoasă:
– Încerc să o nimeresc dar nu reușesc!


Blonda, răcită, vorbind pe nas, înfundat, merge la pescărie şi întreabă:
– Aveti feşte?
– Avem peşte.
– Si e froaspăt?
– Da, e proaspăt.
– Sigur nu fute?
– Nu mai fute, că e mort!


O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune:
– Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine.
– Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța?
– O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la aeroport.
– Bine ai revenit! Cum a fost călătoria?
– A fost foarte frumos în Franța.
– Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă.
– Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față..
– Și unde este?
– Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă este fată.

 

 

 

 

Adauga comentariul tau

Nume:

E-mail:

Comentariu:

Security Code
Imagine noua
ULTIMA ORA

Subscrisul Cabinet Individual de Insolvenţă Opriş Irina, în calitate de lichidator judiciar al debitorului S.C. SALIX FARM IMPEX S.R.L, conform Încheiere nr. 137 din data de 16.10.2018, emisă de Secţia a II a Civilă a Tribunalului Iaşi-Faliment, anunţă, scoaterea la vânzare, prin licitaţie publică cu strigare, în data de 09.03.2020, orele 14.00, a imobilului situat în localitatea Popeşti, parter, ap.1, judeţul Iaşi, la 9.037,50 euro fără TVA, reprezentand 75% din valoarea de piaţă stabilită prin Raportul de evaluare. Licitaţia se va desfăşura la sediul lichidatorului judiciar din Iaşi, str. Pictor Octav Băncilă, nr.1, jud. Iaşi în conformitate cu regulamentul de vânzare, ce va fi afişat la loc vizibil, cu cel puţin 5 zile înaintea ţinerii şedinţei de licitaţie. Preţul de la care începe licitaţia este echivalentul în Ron la cursul BNR din ziua licitaţiei a 75% din valoarea stabilită prin Raportul de evaluare a imobilului, la care se adaugă TVA. În cazul în care la licitaţia din data de 09.03.2020 nu se va reuşi valorificarea imobilului, se vor organiza noi licitaţii, în aceleaşi condiţii, pe 16.03.2020, respectiv 23.03.2020 orele 14,00. Toţi cei care posedă un drept real asupra imobilului scos la vânzare au obligaţia, sub sancţiunea decăderii, de a face lichitatorului dovada acestuia, până în preziua licitaţiei. Imobilul se va vinde liber de orice sarcini conform art. 91 alin. 1 din Legea 85/2014. Poate participa la licitatie orice persoană fizică sau juridică care depune cu cel puţin o zi înaintea ţinerii şedinţei de licitaţie, până la ora 12.00, la sediul lichidatorului documentele prevăzute în caietul de sarcini, care se poate procura de la sediul lichidatorului judiciar, în fiecare zi de luni până vineri, între orele 08.00-16.00. Garanţiei de participare este în procent de 20% din preţul de pornire la licitaţiei. Informaţii suplimentare se pot obţine la telefon 0751103771.
Tribunalul Iaşi, prin lichidatorul judiciar desemnat în dosarul nr. 4383/99/2017 (210/2017), în conformitate cu prevederile Legii nr. 85/2014, privind procedurile de prevenire a insolvenței și de insolvență, precum și a Codului de procedură civilă, anunță scoaterea la vânzare prin licitație publică cu strigare a bunurilor din patrimoniul debitoarei S.C. „Ago – Parus” S.R.L. Iaşi, cu sediul în municipiul Iaşi, str. Sf. Lazăr nr. 4, bl. Peneş Curcanu, tronson 5, biroul 9, în NH Bussiness Company, la sediul Cabinetului de Avocat Daniela Arhire, etj. 1, județul Iași, după cum urmează: Nr. crt. - DENUMIRE ACTIV – Componenţa – Valoare -lei- 1. Bunuri mobile - Aparate de joc electronice slot machine - 22.605,00. Preţul de pornire al licitației pentru bunurile scoase la vânzare este cel de mai sus, iar vânzarea se va face conform regulamentului de vânzare și hotărârea Adunării creditorilor din data de 10.03.2019. Vânzarea prin licitație publică va avea loc la data de 16.04.2020, ora 10.00 și se vor organiza 6 ședinţe la un interval de 7 zile, respectiv la data de 23.04.2020, 30.04.2020, 07.05.2020, 14.05.2020 și 21.05.2020, la sediul lichidatorului judiciar. Până la data și ora licitației, ofertanții vor depune la sediul lichidatorului judiciar dovada achitării taxei de participare de 10% din prețul de pornire al bunului licitat, a garanţiei de participare la licitaţie de 30% din preţul de pornire al bunului licitat și a caietului de sarcini, respectiv 100 lei, cât şi documentele de înfiinţare şi împuternicirea dată persoanei fizice de către persoana juridică pentru participare la licitație, iar pentru persoanele fizice buletinul de identitate. Neplata bunurilor la termenul stabilit prin procesul-verbal de licitație, duce la pierderea garanţiei de participare la licitație, cât și a celorlalte sume achitate în contul bunurilor, iar bunurile vor fi scoase din nou la vânzare în contul adjudecatarului. Toţi cei care pretind vreun drept asupra bunurilor scoase la vânzare, au obligația să anunțe lichidatorul judiciar înainte de data stabilită pentru vânzare. Informaţii suplimentare se pot obţine la sediul lichidatorului judiciar din Huşi, str. 1 Decembrie, nr. 32, localitatea Huşi, judeţul Vaslui sau la telefoanele 0335/566035 şi 0727/850575..
Tribunalul Iași, prin lichidatorul judiciar desemnat în dosarul nr. 8669/99/2017 (526/2017), în conformitate cu prevederile Legii nr. 85/2014, privind procedurile de prevenire a insolvenței și de insolvență, precum şi a Codului de procedură civilă, anunță scoaterea la vânzare prin licitație publică cu strigare a bunurilor din patrimoniul debitoarei S.C. „Tutun și Ziare” S.R.L. Iași, cu sediul în municipiul Iași, str. Bălţii nr. 6, judeţul Iaşi, după cum urmează: Nr. crt. DENUMIRE ACTIV – Valoare -lei- 1. Chioşcuri ziare dezafectate - 10.906,00; 2. Utilitare dacia Logan - 10.230,00. Preţul de pornire al licitației pentru bunurile scoase la vânzare este cel de mai sus, iar vânzarea se va face conform regulamentului de vânzare și hotărârea Adunării creditorilor din data de 10.03.2020. Vânzarea prin licitație publică va avea loc la data de 13.04.2020, ora 10.00 și se vor organiza 6 ședinţe la un interval de 7 zile, respectiv la data de 27.04.2020, 04.05.2020, 11.05.2020, 18.05.2020 și 25.05.2020, la sediul lichidatorului judiciar. Până la data și ora licitației, ofertanții vor depune la sediul lichidatorului judiciar dovada achitării taxei de participare de 10% din prețul de pornire al bunului licitat, a garanției de participare la licitație de 30% din prețul de pornire al bunului licitat și a caietului de sarcini, respectiv 100 lei, cât și documentele de înființare și împuternicirea dată persoanei fizice de către persoana juridică pentru participare la licitație, iar pentru persoanele fizice buletinul de identitate. Neplata bunurilor la termenul stabilit prin procesul-verbal de licitație, duce la pierderea garanției de participare la licitație, cât şi a celorlalte sume achitate în contul bunurilor, iar bunurile vor fi scoase din nou la vânzare în contul adjudecatarului. Toți cei care pretind vreun drept asupra bunurilor scoase la vânzare, au obligația să anunțe lichidatorul judiciar înainte de data stabilită pentru vânzare. Informații suplimentare se pot obține la sediul lichidatorului judiciar din Huşi, str. 1 Decembrie, nr. 32, localitatea Huşi, județul Vaslui sau la telefoanele 0335/566035, 0727/850575 și 0744/291653..
BANCUL ZILEI - Ioane
30/05/2020 07:10

 - Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si asti ...

BANCUL ZILEI- Doi ardeleni
29/05/2020 06:29

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să iţi zic ceva… - Lasă-mă in am ...

BANCUL ZILEI - Examen
26/05/2020 00:18

Examen de absolvire la Academia Navală: - Ce faci dacă in faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cand eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt urag ...

BANCUL ZILEI -Un pensionar
24/05/2020 23:14

 Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. ...

BANCUL ILEI - Soacra-mea
24/05/2020 06:57

 Vine un tip cu un caine la veterinar: - Domnule doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui.... - Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru? - Maine vine soacra-mea si nu vreau ca ceva s ...

BANCUL ZILEI -Un copil
23/05/2020 06:17

 Să vezi cum va fi la vară la nudisti: fără chiloti, dar cu mască! * * * – Mami, vreau o surioară. – Stiu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel in Germania, vom vorbi cu el cand se ...

VIDEO-  Unguru' Bulan   Aveți Declarație? - Luzării S03E12
23/05/2020 05:44

 <iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/ZU9smwp9kkY" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; ...

BANCUL ZILEI -  Sotul meu
22/05/2020 08:44

 Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el ...

BANCUL ZILEI -  Un poliţist
19/05/2020 23:56

 Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi dore ...

BANCUL ZILEI - Adevărul
19/05/2020 05:46

 Vă tot plangeti că sint scumpe ciresele! Da’ corcodusele din parc ce au? * * * O zis Bil Gheit că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem prosti grămadă si nu pricepem nimica… Ne s ...


CTP IASI- Totul pentru sanatatea ta!


CTP IASI- Totul pentru sanatatea ta!