BANCUL ZILEI- Inculpat

Dimensiune font:

| 01-09-2019 23:22

– Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită, decât să trăiască cu ea!

Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea…

Nu folosesc semnalizarea: nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

Relație serioasă: atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !

– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima…!

La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!