BANCUL ZILEI-Soțul a venit seara acasă băut

banc  emoticons

Dimensiune font:

| 21-12-2020 14:50

 Imnul României trebuia să aibă titlul „Descurcă-te române!”

* * *
– Ioane, unde-i sticla de pălincă?
– Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.
* * *
Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de „O scrisoare pierdută” se va juca „Un e-mail intrat în spam”.
* * *
Singurii bărbați de care ascultă femeile sunt fotografii.
* * *
La unii scârțâie relația, la alții patul, la mine încheieturile.
* * *
O femeie se face frumoasă în două cazuri: la început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.
* * *
În ziua alegerilor, am văzut două bunăciuni pe stradă și, nervos că nu știam pe care s-o aleg, m-am dus și am ales primarul.
* * *
O știre de ultimă oră: Încă un tren a deraiat în România. Mecanicul mergea ca inconștientul cu 35 de kilometri la oră.
* * *
Nu mai sunt supărată pe tine. Gata. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.
* * *
Discuție între doi prieteni:
– Eu, acasă, sunt ca un tigru…
– Adică?
– Merg în 4 labe și fără zgomot.
* * *
Pe Vasile îl prinde nevasta cu alta. „Stai să-ți explic”, zice el. „Ce să-mi explici? Știu cum se face…”
* * *
– Ești foarte leneș…
– Șefu’, nu evina mea. Când eram copil, am avut un deget mai leneș și, dacă afecțiunea nu a fost tratată la timp, s-a răspândit în tot corpul.
* * *
Un ardelean, în metrou, la București: „Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu’ coboară la următoarea stație.
* * *
Căsătoriți-vă cu unul bogat, că toți înșeală, dar mai bine plîngi în Dubai decât la Gina la chioșc.
* * *
Am o întrebare: dacă dai în mintea copiilor, primești alocație?
* * *
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine.
* * *

Un banc de campanie electorală

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:

– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.

Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:

– Acum e momentul sa intri in Paradis!

Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:

– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!

Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:

– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.

Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:

– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.

Diavolul cel mare zâmbi și zise:

– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

PS. Orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare.
* * *
Hoții de buzunare amenință că, dacă mai continuă mult distanțarea asta socială, sunt obligați să intre în politică.
* * *
Vă tot plângeți că sînt scumpe cireșele! Da’ corcodușele din parc ce au?
* * *
O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot.
* * *
Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io.
* * *
Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, înseamnă că e fericită. Dacă por-nește ștergătoarele, înseamnă că face la stînga.
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat!
* * *
N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!
* * *
Undeva-n Ardeal.
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beau doar de două ori pe an? Când e ziua mea şi când nu-i…
* * *
Acuma ce farmec mai are să ieși în oraș dacă nu mai e interzis?!
* * *
Maghiarii fură Ardealul, periodic. Negăsind loc liber pe harta Europei, îl pun la loc. Încape la fix.
* * *
După starea de urgență, după starea de alertă, vine starea de rahat în care suntem de 30 de ani.
* * *
– Deci ți-o tragi cu vecina!
– De unde știi?
– Soțul ei poartă chiloții tăi.
* * *
Dacă bănuiești că soțul te înșeală, sună la 112 și spune că are Covid, ei vor afla toate persoanele cu care a intrat în contact.
* * *
Pe 14 Mai, la ora 23:59, începem să numărăm ca la Revelion?
* * *
Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diaze-pam și Extraveral!
* * *
Virusu’ ăsta sigur a fost iventat de o femeie: baruri închise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieși. Stăm acasă cu femeile.
* * *
Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.
* * *
Vreau să-i transmit poștașului care mi-a adus facturile: Tu n-ai auzit că trebuie să stai acasă?
* * *
Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.
* * *
Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata!
* * *
Am auzit că alcoolul și lumina soarelui ucid corona. Așa că dacă mă vedeți despuiată și beată în curte, fac cercetare medicală.
* * *
Îi departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– Noa, atunci mergi drept înainte și marți o iei la stânga!
* * *
– Chelner, halba asta e plină doar cu spumă…
– Asta înseamnă că berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…
* * *
– Mami, ce-i aia amantă?
– O femeie rea care ne fură din bugetul familiei!
– Dar amant?
– Acesta, dragă, e un nene de treabă care-l ajută pe tac-tu!
* * *
Doi țigani revin la domiciliu cu un sac plin de bacnote după ce au jefuit o bancă.
– Gogule, hai să numărăm banii!
– Las-o baltă, oricum aflăm suma de la știri…
* * *
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…
* * *
Când se va termina cu izolarea asta, nu mai vreau acasă o lună de zile. Care mă primiți la voi?
* * *
E clar. Bărbații trec prin cele mai proaste clipe din istorie. Guvernul nu-i vrea la muncă. Poliția nu-i vrea pe străzi. Soțiile nu-i vor acasă.
* * *
Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.
* * *
Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!
* * *
– Mami, vreau o surioară.
– Știu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel în Germania, vom vorbi cu el când se întoarce…
– Și de ce nu-i faci o surpriză?
* * *
Știți de ce nu le place virușurilor în Ardeal? Pentru că se răspândesc prea încet.
* * *
Coronavirusul omoară bătrânii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe întreaga planetă. Dar nu a omorât niciun politician până acum. Ați observat?
* * *
Ea: Cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?
El: Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
Ea: Bine că nu te-am trimis după ouă.
* * *
– Bună! Sunt noua vecină!
– De deasupra sau de dedesubt?
– Mai ușor! Să bem o cafea pentru început!
* * *
Un copil către Mark Zuckerberg:
– Tatăl meu zice că ne spionezi.
Mark Zuckerberg:
– Nu e tatăl tău!
* * *
Mesaj de la domnitor către soldați: – De mâine sunteți în șomaj tehnic. Turcii dacă au chef să se bată, să se bată singuri.
* * *
Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri ca dracu’ de tămâie.
* * *
L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiu’.
* * *
Știi de ce trei păstori se întâlniră? Pentru că nu au voie patru.
* * *
– Ce ai, mă, de ești așa supărat?
– Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă nevastă-mea…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi a intrat pe ușă, dar în film…
* * *
Femeia vorbește, și vorbește, și vorbește, și iar vorbește, și tot vorbește… iar la sfârșit spune: Mai bine tac!
* * *
Oare se dau recompense dacă prindem pensionari pe afară?
* * *
În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază, pentru a mă calma.
* * *
Cică o sută de mililitri de palincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de 7 ori.
* * *
Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția dintre noi a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!
* * *
Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta! Au sloganu ăla tâmpit: „Meriți să fi surprins!”
* * *
– Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu?
– Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc…
– Păi de ce nu te desparți de el?
– Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia…
* * *
Căsătorie online: – Mărie, de bunăvoie și nesilită de nimeni îl iei de soț pe Ion? Dacă da, apasă enter. Dacă nu, apasă escape!
* * *
Ieri, frigiderul meu a înregistrat 848 de vizualizări.
* * *
Anunț la piață (sic!): „Roșii streile, 12 lei /kg, culese cu mânuși de la chilurgiie.”
* * *
– Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului!
* * *
Hitul verii: „Veniți, privighetoarea cântă/ Și liliacul ne-a-ndoit…”
* * *
Frate, s-au făcut amenzile cât darul de nuntă! Pe mine ieri m-au făcut naș.
* * *
Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!
* * *
– Draga mea, după zeci de zile de carantină, chiar nu ai chef de sex?
– Ohoo, și încă cum! Da’ n-am voie să ies din casă!
* * *
S-a terminat carantina și reîncepe școala. Dimineața, mama trezește copilul:
– Hai, trezirea, știi că s-a terminat carantina și reîncepe școala!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scârbă de școală!
– Dă-mi două motive pentru care nu vrei să te duci.
– Unu: toți copiii mă urăsc, doi: profesorii mă urăsc și mai tare!
– Astea sunt pretexte, scoală-te odată!
– Dar dă-mi și tu două motive pentru care să mă duc.
– Unu: ai 41 de ani, doi: ești directorul școlii!
* * *
Școala online obligatorie:
– Doamna profesoară, eu mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’.
* * *
Vă promit solemn că, după ce se termină toată nebuneala asta, vă invit pe toți la mine la un grătar. Voi aduceți carnea, sare am eu.
* * *
Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin.
* * *
Un reporter îl întreabă pe un țigan:
– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp.
* * *
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.
* * *
Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!
* * *
Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
* * *
Rusia a anunțat decesul de Corona a 2 persoane… Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat știrea.
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
* * *
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
* * *
Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
* * *
Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă.
* * *
Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”
* * *
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
* * *
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul so-ției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
* * *
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spu-neți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
* * *
Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
* * *
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
* * *
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
* * *
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
* * *
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
* * *
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
* * *
Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
* * *
Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
* * *
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
* * *
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
* * *
Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
* * *
Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
* * *
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
* * *
I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.
* * *
Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.
* * *
Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
* * *
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină.
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
* * *
Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* * *
Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
* * *
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
Trei femei își bârfesc bărbații:
– Al meu e ca un BMW, rapid.
– Al meu e ca un Mercedes, frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu pornește.
* * *
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
* * *
Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.
* * *
Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom în living.
* * *
Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, acum toți o vor pe Mona.
* * *
Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă….
* * *
În familia noastră eu iau deciziile importante, iar nevastă-mea decide care sunt alea.
* * *
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
* * *
Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten.
* * *
Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea, că intru în depresie. În ce lume trăim?! Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
* * *
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
* * *
Celor care nu cred în destin, le atrag atenția că Băsescu s-a născut la Murfatlar, iar Cîțu pe 1 aprilie.
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
* * *
Cine a zis că în România nu se face schimbare de sex? Iată dovada:
Bulevardul Regina Elisabeta (fostă Mihail Kogălniceanu).
* * *
– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Și?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
* * *
Toţi bărbaţii este frumoşi… dacă are conturile pline!
* * *
Mi-ar plăcea să cîştig la loto ca să ajung să îmi cunosc toate rudele!
* * *
Dacă o femeie e plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva!
* * *
Dentistul către țigan:
– De ce ai venit la mine dacă ai toți dinții îmbrăcați în aur?
– Am venit ca să-mi pui o alarmă, mânca-ți-aș!
* * *
Un cowboy intră în saloon și vede o femeie superbă, dar nu știe cum să intre în vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe toți, după care zice:
– Și…? Singurică… singurică…?
* * *
O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dragă, dacă nu se inventa curentul, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…
* * *
Când s-o însurat, Gheorghe o avut 63 de kile. Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105. Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit.
* * *
Când o femeie iubește un bărbat, nu mai contează culoarea mașinii.
* * *
Nu cred că am supraviețuit atâtor nopți cu beții crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu conținut mic de alcool.
* * *
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:

Puncte preluare anunturi  "Evenimentul Regional al Moldovei"  in Iasi

<>

Adauga comentariul tau

Nume:

E-mail:

Comentariu:

Security Code
Imagine noua

ULTIMA ORA
BANCUL ZILEI

05:12

"EuroBusiness LRJ" S.P.R.L., in calitate de lichidator judiciar al debitoarei "FANYON" S.R.L., conform Hotărârii nr.120/02.04.2018, pronunțată în dosarul nr. 2172/113/2017, de către Tribunalul Brăila, organizează în zilele de 05.08.2021, 12.08.2021, 19.08.2021, 26.08.2021, 02.09.2021, 09.09.2021, 16.09.2021, respectiv 23.09.2021, ora 14:00, la sediul ales al lichidatorului judiciar din Bucuresti, Bd.Magheru, nr.31, et.1, cam.25, Sector 1, licitații în vederea valorificarii următoarelor bunuri imobile, proprietatea debitoarei: BUNURI IMOBILE, PREȚ DE PORNIRE LA LICITAȚIE (EUR, fără TVA), Proprietate imobiliară, cu destinație industrială, situată în Mun. Brăila, Calea Galați nr.146, Lot 2, Jud. Brăila, CF nr. 77045 a Mun. Brăila, compusă din: Teren intravilan, categoria curți–construcții, în suprafață de 96,00 mp, amplasat în Mun. Brăila, Calea Galați nr.146, Lot 2, Jud. Brăila, nr. cad. 77045,CF nr. 77045 a Mun. Brăila și Construcția C1-grup social, nr. cad. 77045-C1, CF nr. 77045 a Mun. Brăila, Sc la sol=93,00 mp și Sc desf=279,00 mp, cu regim de înălțime S+P+1E; 16.869,65. Proprietate imobiliară, cu destinație industrială,s ituată în Mun. Brăila, Str. Costache Negruzzi nr.63-65, Jud. Brăila, CF nr.72141 a Mun. Brăila, compusă din: Teren intravilan, categoria curți–construcții, în suprafață de 580,00 mp, amplasat în Mun. Brăila, Str. Costache Negruzzi nr.63-65, Jud. Brăila, nr.cad.3362, CF nr.72141 a Mun. Brăila, Construcția C1-spațiu producție și sediu, nr.cad.3362-C1, CF nr.72141 a Mun. Brăila, Sc la sol=367,89 mp și Sc desf=735,78 mp, cu regim de înălțime P+1E,Construcția C2-centrală electrică, nr.cad.3362-C2, CF nr.72141a Mun. Brăila, Sc la sol=13,99 mp, cu regim de înălțime P și Construcția C3-atelier, nr.cad.3362-C3, CF nr.72141 a Mun. Brăila, Sc la sol=36,67 mp, cu regim de înălțime P. 37.667,00. Proprietate imobiliară, teren și construcții cu destinație nerezidențială, situată în Localitatea Eforie Sud, Str. Eternității nr.1, Jud. Constanța, CF nr.102530 a localității Eforie Sud, compusă din: Teren intravilan în suprafață de 950,00 mp din acte (972,00 mp măsurat), amplasat în Loc.Eforie Sud, Str. Eternității, nr.1, Jud. Constanța, CF nr. 102530 a localității Eforie Sud, nr.cad.102530, Construcția C1(construcție fără acte)-locuință, nr.cad.102530-C1, Sc=123,00 mp, Construcția C2(construcție fără acte)-magazie, nr.cad.102530-C2, Sc=8,00 mp, Construcția C3(construcție fără acte)-spații cazare, nr.cad.102530-C3,Sc=32,00 mp, Construcția C4-anexă gospodarească, nr.cad.102530-C4, Sc=43,00 mp, Construcția C5-umbrar, nr.cad.102530-C5, Sc=26,00 mp, Construcția C6-grup sanitar, nr.cad.102530-C4, Sc=10,00 mp; Construcția C7-anexă gospodarească, nr.cad.102530-C4,Sc=6,00 mp, Construcția C8-spații de cazare, nr.cad.102530-C8, Sc=90,00 mp, Construcția C9-magazie, nr.cad.102530-C9, Sc=5,00 mp, Construcția C10-spațiu comercial și locuință, nr. cad.102530-C10, Sc=57,00 mp și Construcția C11(construcție fără acte)-spații de cazare, nr.cad.102530-C11, Sc=58,00 mp. 69.831,65. Prețurile nu includ TVA, urmând a fi făcută aplicabilitatea dispozițiilor art.292, (alin.2),l it.F, din Codul Fiscal,în măsura aplicabilității. Toate condiţiile de participare la licitaţie şi condiţiile de adjudecare se regăsesc în caietul de sarcini care poate fi procurat on-line de la lichidatorul judiciar, contravaloarea acestuia fiind de 2.380,00 RON, TVA inclus, dovada achiziţiei acestuia fiind obligatorie pentru participarea la licitaţie, plata acestora efectuându-se în contul lichidatorului judiciar, nr.:RO93BUCU1031215949892RON,deschis la Alpha Bank Iaşi. Persoanele care doresc să se înscrie la licitaţie au obligaţia de a depune garanţia de participare la licitaţie de 10% din preţul de pornire al licitaţiei, plata acesteia efectuându-se în lei, la cursul BNR din data plății în contul de lichidare al ”FANYON”S.R.L., nr.:RO76BUCU1032235342465RON, deschis în lei la Alpha Bank S.A. Înscrierile la licitație se pot face până în preziua licitaţiei, ora 14:00, scrisoarea de participare la licitaţie, împreună cu toate documentele menţionate în caietul de sarcini,urmând a fi trimise on-line pe adresele de e-mail :vanzari@lrj.ro și stefania.nitu@insolvency.ro. Vizitarea şi prezentarea activelor se poate face doar în conformitate cu prevederile legale în vigoare, în fiecare zi de luni până vineri, cu acceptul lichidatorului judiciar, la locul în care acestea se află. Lichidatorul judiciar va permite accesul ofertanţilor care vor achiziţiona caietul de sarcini, doar în prezenţa unui reprezentant al acestuia şi la solicitarea scrisă prealabilă însoţită de o programare în acest sens. Reprezentanţii lichidatorului judiciar vor furniza toate informaţiile suplimentare disponibile către cei care au achiziţionat caietul de sarcini.Vizualizarea activelor imobile este o condiție obligatorie pentru participarea la licitații. Informaţii suplimentare se pot obţine de pe site-ul lichidatorului judiciar.: www.lrj.ro, telefon: 0733.683.702, 0729.292.746, mail: vanzari@lrj.ro, office.is@lrj.ro, telefon:0737.242.544, mail: stefania.nitu@insolvency.ro, telefon: 0747.012.820, mail:paula.stoian@fanyon.ro.
Tribunalul Neamţ, prin lichidatorul judiciar desemnat în dosarul nr. 1445/103/2018, în conformitate cu prevederile Legii nr. 85/2014, privind procedurile de prevenire a insolvenţei şi de insolvenţă, precum şi a Codului de procedură civilă, anunţă scoaterea la vânzare prin licitaţie publică cu strigare a bunrilor mobile din patrimoniul debitoarei S.C. „Casa Scutaru” S.R.L., cu sediul în municipiul Piatra Neamţ, str. Grigore Ureche, bl. G3, et. 3, ap. 71, judeţul Neamţ, după cum urmează: Nr. crt. DENUMIRE ACTIV, Valoare -lei-, 1. Tractor articulat forestier 690 OP, 98.460,00. Preţul de pornire al licitaţiei pentru bunurile mobile scoase la vânzare este cel de mai sus. Vânzarea se va face conform hotârârilor adunării creditorilor din data de 05.05.2021 şi 02.06.2021. Vânzarea prin licitaţie publică va avea loc începând cu data de 02.08.2021, ora 1200 şi se vor organiza şedinţe de licitaţie publică cu strigare la un interval de 7 zile, la sediul lichidatorului judiciar. Până la data şi ora licitaţiei, ofertanţii vor depune la sediul lichidatorului judiciar dovada achitării taxei de participare de 10% din preţul de pornire al licitaţiei pentru fiecare bun mobil, a garanţiei de participare la licitaţie de 30% din preţul de pornire al licitaţiei, a caietului de sarcini, cât şi documentele de înfiinţare şi împuternicirea dată persoanei fizice de către persoana juridică pentru participare la licitaţie, iar pentru persoanele fizice buletinul de identitate. Preţul caietului de sarcini este 500 lei şi este obligatoriu pentru participanţii la licitaţie. Neplata bunurilor la termenul stabilit prin procesul – verbal de licitaţie, duce la pierderea garanţiei de participare la licitaţie, cât şi a celorlalte sume achitate în contul bunurilor, iar bunurile vor fi scoase din nou la vânzare în contul adjudecatarului. Toţi cei care pretind vreun drept asupra bunurilor scoase la vânzare, au obligaţia să anunţe lichidatorul judiciar înainte de data stabilită pentru vânzare. Informaţii suplimentare se pot obţine la sediul lichidatorului judiciar din Huşi, str. 1 Decembrie, nr. 32, localitatea Huşi, judeţul Vaslui sau la telefoanele 0335/566.035 şi 0727/850.575.
Tribunalul Iaşi, prin lichidatorul judiciar desemnat în dosarul nr. 8766/99/2017 (527/2017), în conformitate cu prevederile Legii nr. 85/2014, privind procedurile de prevenire a insolvenţei şi de insolvenţă, precum şi a Codului de procedură civilă, anunţă scoaterea la vânzare prin licitaţie publică cu strigare a bunurilor din patrimoniul debitoarei S.C. „Kolado” S.R.L., cu sediul în sat Dancu, str. Daliei nr. 70, bl. D3, sc. A, et. 3, ap. 13, judeţul Iaşi, după cum urmează: Nr. crt. DENUMIRE ACTIV, Componenţa, Valoare -lei-, 1. Bunuri mobile, Echipamente şi utilaje, 90.670,00, 2. Bunuri mobile, Mijloace de transport, 62.700,00. Preţul de pornire al licitaţiei pentru bunrile scoase la vânzare este cel de mai sus, iar vânzarea se va face conform regulamentului de vânzare şi hotărârea Adunării creditorilor din data de 23.07.2021. Vânzarea prin licitaţie publică va avea loc la data de 13.08.2021, ora 1000 şi se vor organiza 5 şedinţe la un interval de 7 zile, respectiv până la data de 10.09.2021, la sediul lichidatorului judiciar. Până la data şi ora licitaţiei, ofertanţii vor depune la sediul lichidatorului judiciar dovada achitării taxei de participare de 10% din preţul de pornire al bunului licitat, a garanţiei de participare la licitaţie de 30% din preţul de pornire al bunului licitat şi a caietului de sarcini, respectiv 500 lei, cât şi documentele de înfiinţare şi împuternicirea dată persoanei fizice de către persoana juridică pentru participare la licitaţie, iar pentru persoanele fizice buletinul de identitate. Neplata bunurilor la termenul stabilit prin procesul-verbal de licitaţie, duce la pierderea garanţiei de participare la licitaţie, cât şi a celorlalte sume achitate în contul bunurilor, iar bunurile vor fi scoase din nou la vânzare în contul adjudecatarului. Toţi cei care pretind vreun drept asupra bunurilor scoase la vânzare, au obligaţia să anunţe lichidatorul judiciar înainte de data stabilită pentru vânzare. Informaţii suplimentare se pot obţine la sediul lichidatorului judiciar din Huşi, str. 1 Decembrie, nr. 32, localitatea Huşi, judeţul Vaslui sau la telefoanele 0335/566.035 şi 0727/850.575.
BANCUL ZILEI
03/08/2021 05:12

Bancul zilei. Trei prieteni mor in acelaşi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi intrebare: - O să vă ingroape in cateva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi priete ...

BANCUL ZILEI
02/08/2021 05:50

  Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu a ...

BANCUL ZILEI
01/08/2021 05:52

 O baba la farmacie. - Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic? - Ce sa am, mamaie? - Aciiiid aceltisalicilic, aveti? - Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina? - Ooo doamne, ca tat il uit. ...

bancul zilei
30/07/2021 05:46

Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la m ...

BANCUL ZILEI
29/07/2021 06:05

Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau prostituate. - Hai, moşule! - Nu pot. - Hai să incercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. - Vezi? Spuneai că nu mai poţi - O, asta pot! De plătit nu m ...

BANCUL ZILEI
28/07/2021 05:24

  – De ce nu v-ati salvat nevasta in timp ce se ineca? – Păi cine si-a dat seama că se ineacă… Urla ca de obicei… 

BANCUL ZILEI
27/07/2021 06:03

 Doi poliţişti găsesc trei grenade intr-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.   ...

BANCUL ZILEI
26/07/2021 05:17

 Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu: - Ai simtit vreodată intepături in corp, ca si cum cineva are o păpusă. vodoo cu tine si o injunghie? - Nu?, mi-a răspuns confuză. - Dar acu ...

BANCUL ZILEI
25/07/2021 05:41

 Trei tărănci merg agale pe ulită cand betivul de dinaintea lor se impiedică si cade cu fata in noroi. Femeile il intorc cu fata in sus ca să poată respira, insă din cauza noroiului care ii acoper ...

BANCUL ZILEI
24/07/2021 06:23

 Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta! ...

Aboneaza-te la cele mai noi stiri din Regiunea Moldovei