banc kl5

Dimensiune font:

BANCUL ZILEI-Un poliţist

| 20-10-2019 13:04

 Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”

Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”


Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…


Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !


– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima…!


La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!


Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!


  • Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
  • Unde lucrați?, întrebă polițistul.
  • La supermarket.
  • Bine, atunci vă dau numai 299,99!

  • Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
  • Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

  • Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
  • Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

  • Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
  • De hoti…

  • Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
  • Cine e acolo?, întreabă baba.
  • Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
  • Să le schimbați? Păi cu ce?
  • Cu borduri, firește…

  • Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
    După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.


Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.


Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea in Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?”
Cam asa stau lucrurile si acum, la PCR, rebotezat PSD.


Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică: tu îmi faci numai probleme!


Care este semnificatia lui 90-60-90 ?
Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…


Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…


Ce este un titlul onorific?
Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei.


Ce inseamna „bun la pat” peste 60 de ani?
Sa nu ia toata plapuma…


De ce se spune limba materna si nu paterna?
Pentru ca mama vorbeste mai mult.


Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei ?
Bosumflata…


  • Ai ceva de băut ?
  • Apă.
  • Dar ceva mai tare ?
  • Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are calorii…


Soţia cântă la vioară. Soţul:
– Termină! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om…


Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…


Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îi mai zice nevastă-mea: „preludiu”.


Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.


Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.
O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?


Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

 

 

 

 

 

 

 

Adauga comentariul tau

Nume:

E-mail:

Comentariu:

Security Code
Imagine noua
ULTIMA ORA

BANCUL ZILEI - Trei femei
03/07/2020 05:11

Trei femei se retrag la mănăstire si merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte in lume? - Foarte cuminte! Chiar si după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primesti cheia de ...

BANCUL ZILEI - Inculpat
02/07/2020 06:36

 Un tip sparge o banca, ascunde banii, dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune: - Inculpat, daca dai banii inapoi, iti voi micsora pedeapsa! - Auzi, dom'ne, daca ...

Bancul zilei - Un moldovean
01/07/2020 05:40

Un moldovean vine cu capra la vecinul său. – Băgă, vecine, şi capra mea in ţarc la tine! – Io o bag vecine, da' a mai fost o capră. – Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ...

BANCUL ZILEI  - Putin
29/06/2020 23:42

 Trei rusi călătoreau in aceeasi cusetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi in liniste ziaru ...

BANCUL ZILEI -Domnule director
29/06/2020 08:50

Marin, un oltean sugubăt, solicită sefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă insor şi intrucat vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul ...

BANCUL ZILEI - Coronavirus
28/06/2020 00:41

 Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din no ...

BANCUL ZILEI-Bula
27/06/2020 08:30

 Bula se prezinta la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da! Caut de 3 ani!      

  Perle de la BAC 2020
26/06/2020 03:42

 În aceste zile au fost sustinute probele la Bacalaureat. Ca de fiecare dată elevii ne surprind si neplăcut. Aceste “perle” de la BAC ne prezintă nu numai nepriceperea copiilor, dar si ...

BANCUL ZILEI - Psihologul
25/06/2020 08:21

 Psihologul: - Aveti probleme cu alcoolul in familie. Pacientul: - Nu. De regula ne ajunge pentru fiecare.      


CTP IASI- Totul pentru sanatatea ta!


CTP IASI- Totul pentru sanatatea ta!