.png)
.jpg)
BANCUL ZILEI
– De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată? – Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gătea mama lui.
.gif)
- Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dvs.! – Cum? Curios! A, da, cand eram burlac, mi-au băgat prietenii in casă o prostituată, mda, cred că dumneata erai! – Nu, dle, eu sunt invăţătoarea copilului dvs.!
Bancul zilei. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată bătrană. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si găseste si ea un bărbat cumsecade. - De ce? raspunde bătrana domnisoară. Doar am un caine, un papagal si o pisică. Astea-mi sunt destule pană peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum să nu? Cainele maraie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea...
Un tip işi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi in poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul in perete şi incepe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn. – A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Ofiţerul de la centrul de recrutare il intreabă pe Bulă: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial... - Şi din ce e făcut un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofiţer. - Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Stie cineva cum poti indulci o acritură? Am incercat cu zăhărelul si nu merge.
Maria mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, ii spune soţului ei: – Dragul meu, eu te inţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr… Ion, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp, se intoarce acasă, iar Maria il intreabă mirată: – Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgandit? De ce-ai venit aşa devreme? – Nu, dragă. Cand coboram scările, m-am intalnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a intrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să impărţim banii pe din două. Aşa că am făcu ...
.png)
.png)
ULTIMA ORA
07:41
05:58
04:56
23:11
20:55
20:48
18:45
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se intalnesc cu vulpea care se mută in casă nouă. – Băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila, că am să plătesc bine. Băieţii pun mana la treabă şi pană seara termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea intreabă: – Ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gandesc şi intr-un sfarşit, ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beţiei iepuraşul zice: – Măi ursule, ce băiat deştept ai fost tu că ai luat sticla de vodcă. ...
Mi-a scris unul in privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block.
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu e casa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa va sperii!
Anunt la intrarea intr-o institutie de stat: „Declaratiile online se depun la etajul 2”.
Doi buticari stau de vorbă: - Am auzit ca ti-a fugit casierul cu nevasta. - Un dobitoc. Eu as fi fugit cu banii...
Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă in maşină şi se duce acasă. Cind ajunge, o intreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul incepe şi caută. Sub pat, in bucătărie, in baie. Apoi caută in dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro in mană. Poliţistul ia banii şi zice: − Nimeni…
Soţul unei blonde se intoarce din deplasare şi găseşte in pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă: – De cate ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi in faţa judecătorului, ea spune: – De 10 ani sintem căsătoriţi şi incă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, il intreabă pe ardelean: – Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: – De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atata grabă…
În sfarşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată in faţa mea. A spus că ii pare rău că s-a căsătorit cu mine.
- De ce te-au bagat la inchisoare? - Pentru mita. - De ce te-au eliberat? - Tot pentru mita.
Care e diferenţa intre o secretară bună şi una foarte bună? Cea bună spune: – Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: – S-a făcut dimineaţa, domnule director!
