BANCUL ZILEI

  Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.  

Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.  

 Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la muncă in Romania. Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat. – Asta nu-i poza mea, zice chinezul. – Cum asa? Nu-i fata ta? – Ba da, dar cămasa nu e mea!

Alinuta se duce la bar dezbrăcată. Cere o bere. Barmanul se uită lung la ea. Alinuta: Ce, nu ai mai văzut o femeie dezbrăcată pană acum? Barmanul: Nu, dar mă gandeam de unde o să scoti bani...

- Iubitule iti stă foarte bine cu barbă dar tare as vrea să te razi ca să-ti pot admira frumosul chip in voie... - Nu pot,draga mea ,nevastă-mea adoră barba asta. - Te rog, te rog, il implora ea... - Ti-am spus că nu pot, sotia mea e nebună după barba mea... Ea il mai ruga o dată, planse putin si el in final ceda. În aceeasi seară, bărbatul merse acasă si se strecură in patul sotiei in timp ce ea dormea si isi lipi fata de obrazul ei: - Oh, dragule... nu trebuia să vii in seara asta! Trebuie să apară sotul din clipă in clipă... 

- Măi Bulă, cum a fost azi la scoală, ai luat vreo notă? il intreabă maică-sa. - Da, zice Bulă, nota trei. Si a zis doamna invătătoare să vii să vorbesti cu ea! - Iarăsi? Se duce maica-sa la invătătoare: - Doamnă, de ce-i puneti copilului meu numai note de trei? ... E chiar atat de prost?! - Păi cat ati vrea să-i pun?!... De fiecare data cand il scot la tablă, stă cu mainile-n san si se uita la mine' Mă rog, insă nu asta mă deranjează cel mai mult dar măcar de-ar sta cu mainile-n san la el! 

O călugărită se duce la maica staretă pentru a se confesa. - Maică Staretă, am fost violată, ce să fac? - Bea un ceai de pelin neindulcit, ii răspunde aceasta. - Si-mi voi recăpăta cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!   

  Un patron către altul: - Cum de angajatii tăi sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.       

Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa Ia palavre pe canapea, Ie aud Ia un moment dat susotind: - Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau? - Dar ce, de unde ai scos tu asta ca sa fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata. - Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus - Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea. - Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: ”Ah, dar buna mai esti... Mult mai buna ca sora-ta!” 

Femeile au un loc pe care dacă il atingi innebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.    

 Stie cineva cum poti indulci o acritură? Am incercat cu zăhărelul si nu merge.    

 Doua blonde stateau de vorba. Una dintre ele intreaba: - Auzi, draga, care crezi ca e mai departe, Luna sau Londra? - Fata, dar tu esti chiar fraiera! Ce, poti sa vezi Londra de aici?