.png)
.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai tarziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l intampine, cand vede cazanul, Eminescu se revoltă: - Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă! – Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?
.gif)
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!
Un oltean cu dosar in instantă isi angajează avocat tot un oltean. Olteanul disperat se adresează apărătorului său: – Dacă obtii pentru mine doar 5 ani de pedeapsă, vei primi un miliard de lei! Procesul a avut loc, iar răufăcătorul a primit 5 ani de pedeapsă. Incasandu-si onorariul si primind multumirea condamnatului, avocatul mărturiseste: – Să stiti, am avut mari dificultăti ca să obtin pentru dumneavoastră 5 ani. - De ce, intreabă condamnatul. - Păi, completul voia să vă achite…
Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor. După nici două minute, il opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi intreabă: – Cat? Poliţista: – 300 de lei! Tipul: – Bine, urcă!!!
Un japonez intră intr-o casă de tolerantă din Centrul Vechi. Alege o femeie usoară si intră cu ea in cameră. - Dragul meu japonez, să stii că face 150 de Iei! - Îti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugăminte! - Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi! - Eu am o problemă. Cand termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt. - Păi si care e problema?! - Pai... eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată. - Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept! Si incepe „treaba". După 1 minut, japonezul termi ...
Două blonde merg in pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice: – Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neimpodobit?
Doi prieteni conversează: - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanăt? - Ieri am fost la masă la socri... - Ei, si?... - Stii doar că ei sunt credinciosi: inainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea. - Si mai departe? - Am facut greseala ca la pasajul „Si fereste-ne, Doamne, de rele”, să mă uit tocmai la mama soacră...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
19:39
19:13
14:59
13:27
10:55
08:00
07:45
Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. - Dar n-ai simtit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! ...
- Aveti brichete? - Sigur. Avem cu rozeta, cu quartz, cu lanterna, clasica cu fitil, cu abtibilduri, transparente, colorate, cu melodii... De care doriti? - Dati-mi una cu gaz, va rog.
- Iubito, unde sunt stergătoarele de pe masină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că politistii imi tot pun biletele sub ele!!
Un cuplu intr-un magazin de bijuterii. Ea probează o brăţară scumpă: - Iubi, cum imi stă cu brăţara asta? - Te face grasă!
Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi inebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.
Doi tărani care lucrau pe mosia unui mare lord se intalnesc in carciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit: - Ce ai mă, de ce esti asa supărat? - Hai să-ti zic ceva ce nu stiai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' si eu mă culc cu nevasta lordului. - Păi asta inseamnă că sunteti chit. De ce esti asa amărat? - Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' si nevastă-sa a făcut un copil cu mine. - Păi si? Asta chiar inseamnă că sunteti chit. - Mă, tu esti prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut l ...
-Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! -Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai intamplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de amor cu nevastă-mea şi mă inviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!Peste două ore, şeful il vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? La care Mişu, sincer, răspunde: - Mare om eşti, şefule! Cată dreptate ai avut! O p ...
Un mecanic auto ajunge in Cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate să mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitantele eliberate de tine si reiese că ai 90 de ani.
Nevasta către sot: - La ce oră ai venit acasă, beţivule? – La 12 fără 5, femeie! – Minţi, te-ai intors la 7!!! – Beţivul: – Ete na! Şi 12 fără 5 cat fac?
În biserică, un beţivan stand intr-un colţ al bisericii, observă in depărtare o siluetă intr-o rochie lungă… Se apropie incet şi intreabă şoptind: - Madame, dansaţi? - Nu! răspunse… La care be-ţivul: - Şi de ce nu? - Din trei motive: 1. Suntem intr-o biserică. 2. Nu ştiu să dansez pe Sfanta Evanghelie. 3. Madame e mă-ta, eu sunt popa!
Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune: - M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el. Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde: - Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine... Alinuta il intrerupe: - Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!
Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
