BANCUL ZILEI - Doi cerșetori români

Există două motive pentru care o femeie are dureri de cap:

- vrea un bărbat, dar nu-l are

- are un bărbat, dar nu-l vrea

 

***

 

Doi cerșetori români se întâlnesc în Italia și se întreabă unul pe celălalt:

- Câți bani ai strâns azi?

- Zece euro.

- Zece euro?! Ce ai făcut de ai strâns doar 10 euro?

- Am făcut to ce am putut: îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, față de milog... Am scris pe un carton că am o nevastă și patru copii de întreținut. Dar tu cât ai strâns?

- O mie de euro?

- Ce?!!!! Cum ai reușit?

- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc cinci euro să mă întorc la casa mea din România”!

- Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Ţin minte că, la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate.
- Şi nu l-ai cumpărat?
- Nu, că mi-ai cerut cam mult.
***
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dumneavoastră.
- Imposibil, câinele meu să fie omorât de un caniche... Mă faceţi să râd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mânca caniche-ul.
***
- Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de vreo 2 luni! Te-ai îmbol­năvit, sau de ce nu ai mai venit?
- Nu m-am îmbolnăvit. Ce rost mai are să merg la sală? M-am măritat acum 2 luni...
***
Se duce un om să se angajeze la o firmă.
- Buna ziua! a zis viitorul şef. Firma noastră doreşte în primul rând de la mun­ci­tori să fie curaţi. V-aţi şters pe picioare pe covoraşul de la intrare?
- Da!
- În al doilea rând noi vrem de la mun­cito­rii noştri să fie sinceri. Nu exista niciun co­voraş la intrare...
***
O femeie gravidă, care tocmai vroia să intre într-un magazin, în acelaşi timp cu un curier care ducea în mâini un pachet, a auzit din partea acestuia:
- După dumneavoastră, doamnă. Aveţi un pachet mai mare decât al meu!
***
O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipăindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoarea, privind la această acţiune, spuse:
- Doamnă dragă, nu mai pipăiţi atât castraveţii. Mai tari oricum nu se fac.