* cele mai trăsnite lucruri pot fi cumpărate, dar şi vândute pe internet * de la plăceri carnale la colţi de vampiri şi etnobotanice, toate sunt la un click distanţă * se găsesc amatori chiar şi să angajeze ucigaşi plătiţi ori să-şi vândă sufletul Necuratului, doar că nu prea ştiu cum!

 

Cei dornici de cumpărături ieşite din comun au de unde alege, odată cu explozia internetului şi în spaţiul mioritic. Cele mai trăsnite lucruri pot fi achiziţionate cu un singur click, aşa încât neconformistului, eventual şi cu simţul umorului, nu-i rămâne decât să caute prin portofel...

Oferta site-urilor de profil e extrem de variată, de la albine şi ţapi, la furci de tors vechi de o sută de ani sau toalete portabile. Produsele tradiţionale ca zacusca şi ţuica prune nu mai trebuie nici ele cumpărate din piaţă, şi pot fi savurate de mândrul purtător al unei măşti de revoluţionar Anonymous. La fel de uşor pot fi găsite femei dornice să joace rolul de mamă surogat pentru o familie serioasă şi cu 15.000 de euro în cont, dar şi profesioniste într-ale masajului care promit „provocarea fiorilor de plăcere asupra întregului corp şi înlăturarea barierei imaginare a fiecăruia”. Iar dacă internautul nu vrea să guste din fructul interzis al pasiunii, poate se alege măcar cu o pereche de coarne înainte să închidă calculatorul. Şi nu de orice fel, ci „foarte interesante, unice, perfecte pentru a înfrumuseţa orice loc”!

               Colţii fosforescenţi sau manualul de seducţie?

Cum succesul filmelor cu progeniturile lui Dracula a făcut destule domnişoare să ofteze după o jumătate care-şi petrece ziua în cavou, amatorii de idile ieşite din comun se pot dota la capitolul... dantură. Preţul nu-i de chilipir, ce-i drept, dar mai contează? O pereche de colţi de vampir îndrăgostit costă 198 de lei, iar dacă accesoriul pentru supt sângele poporului mai e şi fosforescent, preţul chiar că te muşcă de buzunar, sărind de 200 de lei! Dar ce nu face omul pentru dragoste? Chiar îşi cumpără şi un parfum cu feromoni, să înnebunească sexul opus când iese pe stradă!

Şi dacă nici asta nu-l ajută pe amorezul disperat, atunci e timpul să pună la bătaie artileria grea. În fond, nu trebuie decât să consulte cu încredere... manualul de seducţie. Aşa, va afla că nu  contează dacă-i urât, chel sau gras, dacă are 18 ani sau 60 şi cât de burduşit îi e contul. Îl va eclipsa pe Don Juan la capitolul seducţie, şi încă în timp record! Reţeta e expusă în doar câteva cuvinte: „Nu vorbim aici de magie sau alte prostii. Vorbim despre paşi simpli şi verificaţi pe care îi vei face pentru a determina aproape orice femeie să te dorească cu pasiune. Iar şi iar, cu o precizie aproape... ştiinţifică. Partea emoţională le dictează deciziile, aşa că mereu vor fi seduse de aventură, de bărbatul alpha, de băiatul rău. Nu mă înţelege greşit, nu încerc să-ţi sugerez că trebuie să devii un băiat rău. Ce vreau să-ţi spun este că, dacă lucrurile nu merg bine la capitolul femei, sunt şanse mari ca tu să fii băiatul bun, tipul de treabă, or asta nu prea funcţionează decât pentru a deveni amic, ceea ce este ULTIMUL lucru pe care îl vrei”. Simplu ca bună ziua, nu? Cumpără, neamule, manualul şi vei ajunge să pui pe jar o femeie în secunde! 

               Etnobotanice la greu

Dar cum nu toţi trăiesc pentru dragoste, site-urile abundă şi de altfel de oferte. Negustorii lipsiţi de inhibiţii penale nu se sfiesc să le propună amatorilor să mai tragă un fum. Nu dintr-o mărăşească de pe vremea bunicilor, ci dintr-o „iarbă” care le-a adus altora cătuşe. Iar vânzătorii, discreţi în privinţa identităţii lor, ştiu să-şi facă reclamă: „Livram în toată ţara produse etnobotanice prin curier rapid. Oferim mostre gratuite pentru siguranţa dumneavoastră. Totul este foarte simplu, trebuie doar să accesaţi site-ul nostru, acolo aveţi toate informaţiile necesare. Avem o gamă variată de produse etnobotanice, iar calitatea este garantată!”

Curiosul care nu se teme că va ajunge la spital se poate delecta cu produse cu denumiri exotice, ca Maraciuca Ice, Headshot, Ninja Ultra Strong sau Fire Flame, plătind până-n 24 de lei gramul. Dacă totuşi îşi fac griji în privinţa efectelor unei asemenea trataţii, n-ar strica să-şi planifice de pe acum şi drumul spre o lume mai bună. Şi aici, anunţurile virtuale îi pot ajuta. Locuri de veci se vând destule, „foarte avantajos şi negociabil”, ba chiar şi urgent! Iar dacă pe cumpărător nu-l deranjează praful ce s-a pus pe ele – şi de ce-ar face-o, că doar tot ţărână va ajunge? – poate găsi şi sicrie la superofertă! Ba s-au gândit comercianţii şi la prietenul cel mai bun al omului, cu blană ori cu pene. Aşa încât tot românul îşi poate comanda pe internet sicrie nu doar pentru câini sau pisici, ci şi pentru hamsteri sau păsări!

„Caut ucigaş plătit”

Nu doar cele ale trupului se rezolvă însă printr-o tranzacţie online, ci şi mult mai spinoasele probleme ale spiritului. Vrăjitoarele abia aşteaptă să-i scoată ieşeanul cu necazuri banii din buzunare, şi nici măcar nu trebuie să se vadă faţă în faţă! Prezicătoarea Andra, spre exemplu, se laudă că „deschide cărţile prin telefon, dezvăluindu-vă destinul, eşecurile şi împlinirile, scoate argintul viu, vindecă beţia, impotenţa, epilepsia, boli de piele”, toate cu rezultate garantate.

Iar dacă totuşi reclamele de gen se dovedesc mincinoase, în locul plângerii la Oficiul pentru Protecţia Consumatorului, clientul nemulţumit poate apela la serviciile unui asasin profesionist. Sau semiprofesionist, atât vreme cât cere, pentru a lichida un parlamentar, o reîncărcare telefonică de 4 euro, iar pentru a atenta la viaţa a însuşi capului ţării, doar 10 euro! „Restul tarifelor sunt negociabile”, spune misteriosul personaj, care s-a stabilit în Burkina Faso... din Bacău. Bizar, dar există, se pare, şi piaţă de desfacere pentru asemenea servicii. „Incredibil dar adevărat! Caut ucigaş plătit să mă omoare rapid şi fără durere, de preferat să mă împuşte în ceafă, pentru că sufăr de o boală incurabilă şi viaţa mea este un iad”, aşa sună anunţul unui botoşănean.

               Vând suflet în stare bună!

Există însă şi suflete rătăcite care jinduiesc la târgul suprem. „Cum pot să-mi vând sufletul? În plus, vreau să ştiu avantaje şi dezavantaje”, se interesează cineva pe un site de informaţii utilitare. „Spânzură-te!”, vine primul răspuns, urmat de un îndemn ceva mai elaborat: „Mai bine îţi cumperi un pistol, dar să nu eziţi să-l foloseşti! E trist să vezi cum unii oameni ţin umbră pământului degeaba!” Până la urmă, vin însă şi informaţiile,,, practice: „Scrii pe o foaie Eu ( numele ) îmi vând sufletul lui Lucifer pentru (ce vrei tu), ca dovadă semnătura mea. Şi semnezi cu sânge. Cam aşa ceva. Dar e de ajuns să crezi că vei primi ajutor când vrei. Când crezi poţi face multe, mai ales când eşti sprijinit de ambiţie”.

Nu întotdeauna e totuşi loc de consideraţii psihologice. „Cum pot să fac un pact cu diavolul?”, se interesează alt admirator al celui cu corniţe. Iar unii tovarăşi de forum îl dezamăgesc, spunându-i că vara vieţii nu-i ca iarna cinematografică: „Prea multe filme pentru un copil, nu ştiu cât de tembel să fii să pui întrebarea asta... Copile, gândeşte puţin, Dumnezeu te-a creat în primul rând, ţi-a dat viaţa asta, ţi-a dat părinţi, ţi-a dat tot ce-ţi trebuie, şi tu te gândeşti la prostii? Doar dacă vezi într-un film că unul face un pact cu diavolul nu înseamnă că şi tu poţi. Deosebeşte realul de fantastic, doamne, nici nu pot să mă gândesc în ce hal o să ajungem prin anul 2030!”

Până la urmă, băiatul primeşte totuşi un răspuns... documentat: „Îţi zic o legendă, mi-a povestit azi un coleg la şcoală. Un om a ieşit la o răscruce de drumuri cu o cutiuţă şi-a pus în ea poza cu el, a închis-o, a pus-o în pământ. A apărut lângă el un om negru. El a vrut să fie faimos, omul acela i-a luat chitara şi i-a acordat-o, apoi i-a dat-o înapoi. A devenit faimos, avea o melodie foarte ascultată şi albume! Dar când a murit, unde s-a dus? Deci, dacă vrei, ieşi la o răscruce de drumuri cu o cutiuţă, o pui în pământ cu poza ta în ea şi aştepţi. Nu ştiu dacă este adevărat, n-am făcut-o niciodată. Sper că te-am ajutat!”

Cireaşa de pe tort, e drept accesibilă mai ales anglofonilor, este site-ul unde o astfel de afacere poate fi perfectată, oferindu-ţi numele, adresa, numărul de telefon şi adresa de mail. „Cedez proprietatea sufletului meu nemuritor către Satana, stăpânul demonilor, comandantul forţelor necurate, inventatorul păcatul, devoratorul de suflete şi torţionarul şef al tuturor păgânilor şi al creştinilor damnaţi. Înţeleg că voi trăi ca o creatură a păcatului şi un artist al ticăloşiei şi corupţiei în această lume şi voi deveni un sclav al răului în următoarea. În schimbul sacrificiului acestuia şi al negării a tot ce e bun, voi primi bani în cantităţi substanţiale, împlinirea tuturor poftelor şi distrugerea duşmanilor mei”, sunt doar câteva dintre angajamentele cuprinse în pact. Nu putem decât să ne întrebăm câtă lume a semnat...

Iar acestea au fost doar câteva exemple. Fără îndoială, paleta ofertelor disponibile se va îmbogăţi în fiecare zi şi cu altele, la fel de şocante. Şi se vor găsi şi destui ieşeni dornici să devină clienţi în talciocul Diavolului. (Ştefana Czeller)