Cealaltă faţă a justiţiei EXCLUSIV

Nu întotdeauna oarba cu balanţă este atât de serioasă * de la declaraţii de tot hazul la dosare care stârnesc hohote, perlele ajung mai ales în colecţiile avocaţilor * şi aici, justiţia ieşeană se apropie de modelul american al pieselor absurde * multe dintre dialogurile şi cazurile bizare privesc sexul sau... utilităţile

 

Ne-am obişnuit ca, atunci când privim justiţia, să vedem faţa ei serioasă. În fond, verdictele oamenilor în robă afectează vieţile multora, şi nu întotdeauna în bine. În plus, curţile de judecată au regulile şi ceremonialurile lor, adesea greu de înţeles de către oamenii obişnuiţi. Ieşenii ajung uneori să le considere la fel de serioase ca moartea, deşi până şi actorii acestui proces complicat ştiu să zâmbească.

Uneori, chiar dosarele care ajung pe masa judecătorilor stârnesc râsul. Este cazul celui mai neinspirat hoţ al Iaşului. Marcel Odăgeriu era beat şi voia să fumeze, dar nu era dispus să dea bani pe ţigări. El a intrat pe geamul de la baia unui magazin, însă a avut parte de o surpriză. „Învinuitul a căzut peste vasul de toaletă, pe care l-a spart”, au spus procurorii. Ca să nu lase amprente, Odăgeriu şi-a scos şosetele şi le-a tras pe mâini. A apucat apoi două sacoşe: într-una a vârât ţigări, iar alta şi-a pus-o pe cap, gândindu-se că în magazin ar putea exista camere de supraveghere. A ieşit, dar... s-a întors după alte pachete, declanşând alarma. Aşa a fost prins de un echipaj al Poliţiei Locale.

Tot la rubrica „Aşa nu” intră şi un sătean din Horleşti. Marian Valentin Cocoveică a furat chiar din curtea... Postului de Poliţie! Istoria a început când o săteancă s-a plâns că i-au intrat hoţii în curte. Oamenii legii au mers în zonă şi, în grădina alăturată celei a femeii, au găsit o căruţă pe care nu o revendica nimeni. Atelajul a fost dus în curtea postului, iar a doua zi dimineaţă, Cocoveică a venit să-l ceară înapoi, recunoscând astfel că el e proprietarul. Cum poliţiştii n-au vrut să-i dea căruţa, bărbatul a aşteptat până când aceştia au plecat şi şi-a luat-o singur.

Declaraţii de tot hazul
Alteori, chiar declaraţiile celor ajunşi în faţa judecătorilor sunt de tot hazul, chiar dacă poveştile sunt sinistre. Aşa s-a întâmplat cu dosarul unui proxenet, Eugen Buliga, care a sechestrat şi agresat două fete de 16, respectiv 17 ani. Acestea au fost ţinute în casa din Miroslava a lui Buliga timp de câteva zile, fiind silite să îşi vândă trupul. Fetele le-au povestit judecătorilor că Buliga le ameninţa cu moartea. Adevărata cireaşă de pe tort a fost însă declaraţia proxenetului: „Nu aveam cum să fac sex cu fetele, şi dacă voiam! Am penisul prea mare, fiindcă am băgat în el 12 bile de plastic”. Din acelaşi registru, un infractor a cerut clemenţă tot pe motive sexuale. „Onorată instanţă, eu nu sunt ca toată lumea! Eu m-am născut cu trei testicule”, le-a spus bărbatul judecătorilor.

Divorţurile sunt şi ele motiv de dialoguri amuzante, după cum îşi amintea un avocat care a dorit să rămână anonim: „Cea mai savuroasă declaraţie auzită suna cam aşa: «Soţul meu toată ziua voia doar figura 69. Mie nu îmi place să muncesc aşa de mult. Sexualul meu nu e pe invers». Şi mai era un individ foarte supărat, la un proces de insultă, care a strigat la partea vătămată: «Când te-am făcut eu curvă, curva dracului?»”.

Câteodată, perlele celor audiaţi de judecători ajung şi pe Facebook, tot graţie avocaţilor care le colecţionează. Oana Neda a adunat astfel de citate, care o inspiră şi să... caute OZN-uri. Lucru uşor de înţeles, contextul fiind de-a dreptul SF: „Subsemnata, în calitate de martor, declar că nu mă pot prezenta la termen, însă, dacă e necesar, pot răspunde holografic la solicitările instanţei”, e una dintre perlele consemnate de ea. Precedenta are parfum de film cu Terminator: „Între timp, în locul în care mă aflam, a fost oprită o altă maşină, care să semneze ca martor pentru refuzul de a sufla în etilotest”.

Umor criminal
Interesant e şi că, într-o lume aşa stresantă, până şi avocaţii uită să mai vadă umorul situaţiilor, ba chiar dau în... tendinţe criminale. „Cei 3 meşteri mari, calfe şi zidari, care se chinuie de o săptămână să schimbe nu ştiu ce minunată ţeavă amplasată strategic pe holul comun al birourilor noastre. Am suportat cu stoicism loviturile de baros, zgomotul de sudură, mirosul de electrozi. Dacă nu mai suport duşul intempestiv cu apă stătută, care a umplut holul de o suavă duhoare, se cheamă că am eu o problemă de acomodare? Să aplic metode de ucidere din popor sau rafinate?”, întreabă tot Oana Neda. Chiar aşa, de care?

Şi, ca să dovedească faptul că avocaţii sunt şi ei oameni, apărătorii fac colecţie şi de citate care nu au ajuns în Codul Penal. „Dragă fetelor, vă dorim pentru creier, nu pentru trup. Semnat – Zombie”, „Secretele tale sunt în siguranţă, fiindcă e foarte posibil ca eu să nu te fi ascultat”, „Totul e făcut în China. Mai puţin copiii. Ei sunt făcuţi în VaChina”, sunt doar câteva dintre postările de glorie ale lui Robert Amuntencei. Şi lista nu se termină aici. Colegii mai află că „Trei din cele patru voci din capul meu vor să doarmă. A patra vrea să ştie dacă pinguinii au genunchi”, iar „O zi pe lunile lui Jupiter durează mai puţin de 5 ore. Ca sâmbătă şi duminică pe Pământ”. Apărătorul ieşean trece de la o extremă la alta. „Iubiţi întotdeauna femeile pentru personalitatea lor. Au 10, deci aveţi de unde alege”, începe el cu intenţiile paşnice, dar încheie de-a dreptul apocaliptic „Încă nu am băut cafea. Nu mă fă să te omor!”

Probabil că avocaţii nu sunt singurii care îşi trec replicile hazlii măcar în caieţelul minţii, ci şi judecătorii şi procurorii. Cine ştie, poate unul va scrie chiar un roman, odată ieşit la pensie... Ştefana CZELLER

* * *
Din caietul grefierului
* Care sunt susţinerile Dvs. cu privire la excepţia ridicată de reclamant?
Lăsăm la aprecierea instanţei.
Mare curaj aveţi…
* Soluţia instanţei de fond, nu este, prin gravitatea şi efectele ei, o simplă eroare judiciară, ci o oroare judiciară.
* Şi croitorul mi-a strâmtat pantalonii încât mi se văd intestinele din mine şi rog instanţa să ia împotriva lui măsurile din articolul despre sabotaj.
* Şi atunci s-a ridicat la mine ca un criminal şi mi-a aplicat o lovitură carată în care a comis o falsă moarte numită muribundă.
* Vă rugăm să dispuneţi să se trimită adresă pentru a răspunde când am fost racordată eu la reţeaua de canalizare.

* * *
Au şi americanii perlele lor
* Avocatul: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
Martorul: Prin moarte.
Avocatul: Şi prin moartea cui s-a încheiat?
Martorul: Încercaţi să ghiciţi!

* Avocatul : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
Martorul: Toate. Cei încă vii se zbat prea mult!

* Avocatul: Deci data conceperii bebeluşului a fost 8 august.
Martorul: Da.
Avocatul: Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
Martorul: Cam ce credeţi ca făceam?

* * *
„Iubiţi întotdeauna femeile pentru personalitatea lor. Au 10, deci aveţi de unde alege” - Robert Amuntencei, pe Facebook