.png)
.jpg)
.jpg)
.png)
.png)
BANCUL ZILEI
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se intalnesc cu vulpea care se mută in casă nouă. – Băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila, că am să plătesc bine. Băieţii pun mana la treabă şi pană seara termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea intreabă: – Ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gandesc şi intr-un sfarşit, ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beţiei iepuraşul zice: – Măi ursule, ce băiat deştept ai fost tu că ai luat sticla de vodcă. ...
Mi-a scris unul in privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block.
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu e casa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa va sperii!
Anunt la intrarea intr-o institutie de stat: „Declaratiile online se depun la etajul 2”.
Doi buticari stau de vorbă: - Am auzit ca ti-a fugit casierul cu nevasta. - Un dobitoc. Eu as fi fugit cu banii...
Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă in maşină şi se duce acasă. Cind ajunge, o intreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul incepe şi caută. Sub pat, in bucătărie, in baie. Apoi caută in dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro in mană. Poliţistul ia banii şi zice: − Nimeni…
Soţul unei blonde se intoarce din deplasare şi găseşte in pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă: – De cate ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi in faţa judecătorului, ea spune: – De 10 ani sintem căsătoriţi şi incă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, il intreabă pe ardelean: – Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: – De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atata grabă…
În sfarşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată in faţa mea. A spus că ii pare rău că s-a căsătorit cu mine.
- De ce te-au bagat la inchisoare? - Pentru mita. - De ce te-au eliberat? - Tot pentru mita.
Care e diferenţa intre o secretară bună şi una foarte bună? Cea bună spune: – Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: – S-a făcut dimineaţa, domnule director!
-Tata, eu sunt homosexual. -Nu inteleg, raspunde tatal. -Tata, imi plac barbatii, ce naiba nu intelegi? -Baiete, baiete, ce mai semeni cu ma-ta…
Ionel si Mărioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe cand se plimbau pe langă piscina spitalului, Ionel sare brusc in apă, inoată pană la fund si rămane acolo. Marioara sare repede să-l salveze. Înoată si ea pană la fundul bazinului si-l scoate pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicul sef a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o considera acum stabilă mintal. Asistenta merge la Mărioara să-i dea vestea cea bună si-i spune: – Mărioară, am o veste bună si una rea. Vestea bună ...
BERBEC Este cu sigurantă ziua cea mai "bogată" in evenimente din această lună: primiti musafiri, plecati la drum si trebuie să finalizati si o parte din lucrările incepute. Relatiile cu rudele sunt incordate. TAUR Cei care au copii au si unele mici necazuri, mai mult din cauza comunicării defectuoase si a grabei. Partenerul de viată este oarecum mai intelegător, dar vrea să se impună cu orice pret in orice conditii. GEMENI Multe drumuri, lungi si scurte, vă asteaptă intreaga zi. Nu aveti cum să ocoliti unele pagube, cu toate că initial sunteti multumit de ...
O bunicută se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intră. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreabă, la ce ii mai trebuie scoală la varsta asta că doar e pensionară… - Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt spunand, că de aniversarea lui de 70 de ani, vrea să aibă la pat o studentă… Na, iacă ii fac eu un cadou…
Un preot zbura cu avionul si la un moment dat cheama stewardesa. - Un whisky sec, te rog! Dupa un moment de gandire, adauga: - La ce inaltime zburam acum? - La 11.000 de metri altitudine. - Hmmm, prea aproape de sefu'! Adu-mi mai bine un ceai,
Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
- Odata cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un imprumut de zece mii de dolari si masina, pana o sa-si cumpere el una noua. - Si ce ti-a inapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea.
.gif)
.jpg)