Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri: - Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii? - De ce, am ochii umflaţi?

 Un poliţist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnişoară, aici este interzis scăldatul! - De ce nu mi-aţi spus inainte să mă dezbrac? - Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...

– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odată? – Nu, mai intai te lasă să te faci de ras de vreo 2-3 ori…   

  Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai tarziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l intampine, cand vede cazanul, Eminescu se revoltă: - Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşt ...

 În Ardeal, la ora de religie, preotul il intreabă pe Gheorghită: -De ce a muscat Adam din măr, copile? -Că n-o avut briscă la el!

 Un tip il intreabă pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drăgute, dulci, gratioase, iar femeile sunt sacaitoare? - Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceti voi.  

 Redăm „discutia” dintre brăileanul pe motor si politist: „Un motociclist din Brăila, in drum spre Brasov. La Ploiesti il opreste Rutiera.  Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.  -Unde mer ...

 „-Atentie, sotul meu ne suspectează. -Ce suspectează? Ne cunoastem? -Sunt sotul ei, acum nu mai esti pe lista mea de suspecti. -WTF? -Îmi cer scuze dar sotul meu folosea telefonul meu, noroc că nu ai zis nimic… -Ce putea ...

 Într-un compartiment de tren călătoresc patru indivizi: un american, un ardelean, un moldovean şi un bucureştean. La un moment dat, americanu’ scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar, işi aprinde o ţigară şi arunc� ...

 „Doi vechi amici stau de vorbă: -Auzi, mă, ce e ăla sah? -Bă, dar nepriceput mai esti! Sahu′ e piesele alea care le băgăm noi in pungă cand jucăm table”.    

 Bulă la examenul auto. Instructorul: - Bulă, de ce nu semnalizezi? - Urăsc să stie toti ce am de gand să fac.  

 - Bă, tu stii ce am pătit ieri, zise unul? - Dar ce ti s-a intamplat? - Eram prin parc, si la un moment dat văd că se apropie o tanără care mergea pe bicicletă. Cand ajunge in dreptul meu aruncă bicicleta intr-un tufis si incepe să-si s ...

Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!    

 ,,Leul iese dimineata nervos din casă si dă cu ochii de vulpe: -Cine e regele animalelor? -Tu, tu, tu esti, Măria-Ta, zice vulpea infricosată. Mai merge si dă peste lup: -Ia zi, cine e regele animalelor? -Măria-Ta, zice lupul galben de ...

 Un oltean cu dosar in instantă isi angajează avocat tot un oltean. Olteanul disperat se adresează apărătorului său: – Dacă obtii pentru mine doar 5 ani de pedeapsă, vei primi un miliard de lei! Procesul a avut loc, iar răufăcăt ...

  Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor. După nici două minute, il opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi intreabă: – Cat? Poliţista: – 300 de lei! Tipul: – Bine, urcă!!!

 Bancul zilei. Vasile era la  o bere in  bar cu prietenul său, Gheorghe.   La un moment dat, isi scoate telefonul si isi sună  sotia, spunandu-i pe un ton sec: – Alo, pregăteste apa caldă, nu vreau să pierd tim ...

Într-un local doi prieteni işi beau cafeaua, cand sirena pompierilor a inceput să sune strident. Brusc, unul dintre ei se ridică şi zice : – Scuză-mă, dar datoria mă cheamă! – Bine, dar tu nu eşti pompier voluntar! &ndash ...

   Bancul zilei. Ca să verifice cat de mult tine nevastă-sa la el, intr-o bună zi Ion se preface că a trecut la cele vesnice. Nevastă-sa: – Cu ce să-l imbrac?! Să-i pun pantofii astia noi? … Lasă că-s buni si teni ...

 Un japonez intră intr-o casă de tolerantă din Centrul Vechi. Alege o femeie usoară si intră cu ea in cameră. - Dragul meu japonez, să stii că face 150 de Iei! - Îti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugăminte! - Wow, 1.00 ...

 Un bărbat vede o femeie frumoasă pe stradă si decide să isi ia inima in dinti si să o abordeze: - Bună, imi dai numărul tău de telefon? - Esti un tip ordonat? - Da, sigur. - 0123456789, ordonează-le tu!  

  Două blonde merg in pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice: – Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neimpodobit?

 Programare telefonică la medicul de familie: Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, ameţeli…vă rog, o programare… De astăzi in trei săptămani, la ora 12.00. Se poate, vă rog, mai devreme? M ...

 Doi prieteni conversează: - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanăt? - Ieri am fost la masă la socri... - Ei, si?... - Stii doar că ei sunt credinciosi: inainte de masă a trebuit să spu ...

Badea Gheorghe, mergand dimineaţa cu vaca la păscut, trece pe langă postul de poliţie, unde era un poliţist afară. La care poliţistul respectuos zice: -Neaţa, Bade Gheorghe! La care Badea Gheorge: -Dumnezeu să iţi dea căldură! A doua zi ...