– Ce te tot uiţi, vecine, la sacoşă şi la portofel? – Nu mai ţin minte dacă merg sau vin de la piaţă!    

Iohanis si doi  ardeleni stau de vorba. - Ah, ah, ah! spune Iohanis si tace. Dupa o jumatate de ora, al doilea: - Of, of, of! si tace. Dupa inca o jumatate de ora, al treilea: - No, daca mai vorbiti politica eu plec. 

 IOHANIS il cheamă urgent pe ministrul de Finante. - Să-mi scoti de unde stii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscăriasilor. - De unde? Dacă am avea banii sstia i-am da probabil celor din invătămant. - Bă! Tu ai impresia că după terminarea mandatului eu mă duc la scoală?

Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze. Un procuror DNA se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o inregistrare in care Iohannis vorbeşte. La grădiniţă, Iohannis nu era un băieţel retras, ci tăcea impreună cu alt grup de copii. Dacă ar fi martor intr-un proces, pană şi-ar termina Iohannis depoziţia,infracţiunea judecată s-ar prescrie. Pe langă Iohannis, călugării tibetani care au făcut legămantul tăcerii par nişte flecari. În urma vizitei in Israel, Rareş Bogdan a luat un scurt interviu domnului Iohann ...

 Undeva-n Ardeal, Ion la doctor. – Doctore, totusi, pot să beau măcar o tuică? – N-ai voie! Ti-am mai spus si ieri că n-ai voie! – Stiu, da’ am crezut că, intre timp, a mai avansat medicina…. * * * – Mami, te rog să nu mai intri in cameră să mă invelesti! Clar? – Da’ mi-e teamă să nu răcesti… – Bine, dar imi dezvelesti iubita! * * * Sint unii bărbati pur si simplu obsedati de masini. Au fetisuri cu masinile! Au fantezii sexuale cu masinile! Asa că, fetelor, să nu vă mire dacă intr-o zi vă duceti la un ...

 Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii!      

Politia il aduce pe sot acasă beat turta, făra niciun leu din salariu. Dimineata, sotia il asteaptă cu zambetul pe buze, micul dejun pregătit si cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste... Femeia ii sare in brate, il sărută, iar bărbatul rămane cu gura căscată. - Iubitule, aseară te-au adus politistii acasă si erai in ultimul hal. -Păi si atunci ce e cu toată tandretea asta, pe tine? -Iubitule, cand te-am pus in pat si am inceput sa te dezbrac, m-ai impins cu piciorul si ai spus «Pleaca de aici, femeie, sunt om insurat».   

 Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.” Nevasta răspunde: „- E acasă.” Bărbatul: „- Ce ţi-am spus, femeie???” Nevasta: „- A fost pentru mine!!!       Cea mai mare minciună din lume: Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului.     O doamnă de culoare albă aduce pe lume un copil negricios. Observand nedumerirea soţului, ii explică: -Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?!       Soţul ajunge tarziu acasă � ...

 Străinii incurcau des Bucurestiul cu Budapesta. Să vezi de-acum confuzie, că ambele capitale au cate un Orban. * * * Se apropie Black Friday! Noul guvern anuntă reduceri de 10-15% la salarii si pensii. * * * Toate tările au politicieni de stanga sau de dreapta. Ai nostri sunt de sens giratoriu. * * * Un ardelean intră intr-un bar si comandă o bere. Cand vede că barmanul ii aduce una la doză, ardeleanul scoate un cutitas, ia doza si incepe să ii taie partea de sus. Barmanul il vede si-i spune: – Bade, ridică inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. ...

 Sotia ii spune bucuroasa sotului, atunci cand acesta s-a intors de la munca: - Am o veste buna pentru tine. In curand, vom fi trei in aceasta casa, in loc de doi! Sotul, auzind o asa veste, isi imbratisa sotia cu patima... emotii, lacrimi de bucurie. Intr-un final, sotia reusi sa spuna: - Ma bucur ca simti asta, deoarece maine dimineata mama se muta la noi.    

Sună telefonul la sediul politiei. – Alo, politia? – Da. Ce doriti? – Am sunat ca să-l denunt pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri in lemnele de foc. – Multumim pentru apel, domnule. A doua zi, dis de dimineată, politistii descind la casa lui Gheorghe. Înarmati cu topoare, pătrund in sura in care acesta tinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn in parte, dar nici urma de droguri. Îsi cer scuze pentru deranj si pleacă. Sună telefonul la Gheorghe: – Salut, Gheo! A venit politia? – Da. – Ti-au spart lemnele? – ...