La o terasă două prietene povesteau despre viata lor amoroasă. – Dragă, pot să iti spun un secret? – Sigur că da. – Acum două zile a fost la mine Ion, sotul Mariei si am făcut dragoste toată noaptea! – Si cum a fost? Ti-a plăcut? – Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decat sotul meu! Nu stiu de ce se tot plange Maria. Partenera de discutie ii spune: – Stiu… eu de mult am vrut să iti spun că sotul Mariei este mult mai bun la pat decat al tău! Romania, 2023, program TV: 6.00 Intonarea imnului naţional &lsquo ...

 O femeie se decide să-si duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina: -Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. -A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata: - Cum de stia ce bere bei?-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.   O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune: -Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa isi smu ...

 Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studentii de la diferite facultăti. Se intoarce Sf. Petru si dă raportul: – Studentii de la medicină invată pe rupte. – Studentii de la ASE invată si ei, dar nu se omoară… – Studentii de la Politehnică dau petreceri, beau si se distrează… După o vreme, Dumnezeu il trimite din nou pe Sf. Petru, pentru aceeasi chestiune. Vine Sf. Petru si ii zice: – Studentii de la medicină nu stiu altceva decat să invete.. – Cei de la ASE invată, dar mai usor. – Ăia de la Politehnică petr ...

 Era o camera la spitalul de boli mintale in care toti pacientii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afara crezand ca s-a vindecat. Cum il scoate afara si el incepe sa conduca. - Pai, ce faci, ma? - Pai, cum doreai sa intorc tirul acolo?      

 O maşină accelerază brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricosează dintr-un copac, cade de pe o stancă şi la un moment dat se opreste in flăcări. Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului şi-l intreabă pe şoferul care miraculos ieşea nevătămat dintre fiarele distorsionate: – Ce faci domne’? Eşti beat? – Bineinţeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?     Aseară am venit iar beat acasă: – Unde ai fost, nenorocitule? – La un concurs. – Ce concur ...

 – Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decat bărbatii? – Nu toate. Numai văduvele. Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au indoieli, iar cei prosti, certitudini. – Vă temeţi de criza financiară? – După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic! În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că in cele nouă luni mamele lor incă mai merg la scoală. Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis! Cand un obicei inc ...

 Relatie serioasă: atunci cand bărbatul incepe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi. Reincarnarea se manifestă atunci cand pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. La un moment dat, Lucifer (ingerul căzut, printul intunericului) a venit in vizită in Romania. Obosit fiind, a poposit intr-o satră de tigani si a adormit acolo. Cand s-a trezit, portofel nu, telefon nu, tiganii nu mai erau si pe el il chema doar Luci… Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep să se răstească la ...

 O blondă este oprită in trafic de un poliţist. – Permisul de conducere, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi… – Talonul maşinii, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi… – Cartea de identitate, vă rog! – Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi.. Poliţistul duce mana la şliţ. Blonda, descumpănită: – Offff, incă un alcooltest! Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare! Cel m ...

Trebuie să mergem in Italia, ii spune Gheorghe lui Ion. - De ce, mă Gheorghe? - Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La pranz, o masă bogată, cateva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea. - Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea? - Mi-a spus soră-mea! 

 “Absenta relatiilor sexuale imbunătăteste considerabil memoria.” Am citit asta intr-un ziar, in urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, in timp ce asteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două… Imi place sa citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa si bogata! In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: „Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.” Acum vreau sa vad putin, partea care va ...