De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului. - Dar mie nu-mi cade parul, iubito! - Nu-i nimic, iubitule, da-i colegei tale de serviciu, ei ii cade..

  Dumnezeu la psihiatru: - Povesteşte-mi totul in ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată? - La inceput am făcut cerul şi pămantul… După aceea am inceput să am probleme…   - Mămico, spune, cand m-ai făcut, doreai o fetiţă sau un băieţel? - Ca să spun drept, eu voiam, de fapt, numai să mă uit la un film pe casetă, in garsoniera lui taică-tu…   - Mărie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi atat de mult pe cat meriţi! - Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci la noi acasă şi pe Gheorghe?

 Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, el le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de un milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."

  Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul ii zice: - Măcar ştii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenţi vorbesc intre ei. - Şi dacă unul dintre ei este idiot? - Celălalt nu ia examenul… Directorul unui internat ii previne pe băieţi: - Poate dă naiba şi-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor. O să-l amendez cu 10 euro ! A doua oară, il ard cu 20 de euro şi a treia oară – cu 40 euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom’ director, da’ un abonament cat costă ? Doi poliţişti discută: - De ce ...

  Unul sună la 112, răspunde centralista şi-l intreabă - Ce urgenţă aveţi? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Şi care-i problema? - Păi cea mai urată este pe cale să caştige! - Nevasto, azi era să dau cu maşina peste un ţigan pe trecerea de pietoni! - Păi fii şi tu mai atent măi Ioane, se poate aşa ceva! - Las c-o să fiu măi Mario, maine nu-l mai ratez… Într-un proces de divorţ, judecătorul o intreabă pe reclamantă: – Doamnă sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de c ...

  În troleibuz, o tipă incepe să ţipe că i-au fost furaţi banii din sutien de către un bărbat din spatele ei. – Bine, dar n-ai simţit cand a băgat mana?, intreabă un călător. – Ba am simţit, dar am crezut că are intenţii serioase…   Trei secretare stau de vorbă despre directorul lor şi despre poznele pe care i le-au făcut. – Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seamă pe care trebuia să o ducă la Fisc şi a luat o amendă usturătoare.  – Eu am găsit in sertarul lui nişte prezervative şi le-am găurit cu acul, p ...

  Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul: - Eu imi aduc aminte că, atunci cand mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am injurat pe limba mea! Al doilea: - Eu imi aduc aminte ca, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca modelele din Playboy ! Al treilea: - Eu imi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am intors cu mama!   Un poliţist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnişoara, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus asta inainte de a mă dezbrăca? - Pentru c- dezbr-catu ...

  Întrebare la Radio Erevan: – Care este cea mai tristă insectă din Romania? – Fluturaşul de salariu! Telefon inteligent, maşină de spălat inteligentă, televizor inteligent. Rămai, practic, singurul prost din casă… Dacă iţi doreşti o femeie ascultătoare, incearcă la SRI. Ardelenii sunt singurii romani care pot forma o propoziţie din opt cuvinte, fiecare din cate două litere, care să aibă sens: „No,ni mă la el ce be!” Singurul sfarşit fericit pe care il cunosc e sfarşitul de săptămană…

  Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deştepţi. Pentru ceilalţi există Loto, Loz in plic, Pronosport etc. Ardeleanul la şcoală ii spune profesorului că el vrea să inveţe ebraica. Profesorul: – De ce tocmai ebraica? – Păi, cand am să mor şi am să ajung in Rai, să pot vorbi cu Isus. – Şi dacă ai să ajungi in Iad? – Păi, romana o ştiu bine! Inginerul agronom către badea Vasile: – Bade, cu metoda asta invechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta… – Ai dreptate, e prun ...

  Ce e bursa? Ion către Gheorghe: - Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursă da’ n-am inţeles ce-i aceea. Tu ştii? - Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zacem că iţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea… Şi intr-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa! Nu folosesc semnalizarea pentru că nu trebuie să şti ...

  Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia. Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la injurături… Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mană conducea, cu cealaltă se aranja in oglinda retrovizoare, iar cu maşina il lovea pe ăla din faţă. Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deştepţi. Pentru ceilalţi există Loto, Loz in plic, Pronosport etc. Ardeleanul la şcoală ii spune profesorului că el vr ...

  Soţul, rezolvand integrame, o intreabă pe soţie: – Primul bărbat, 4 litere?… Şi primeşte un răspuns: – NICU…     Aseară, la o bere, am auzit nişte tampiţi, la o masă alăturată, zicand că nu s-ar urca intr-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.   Ea: – Iubitule, zi-mi ceva ca să mă simt cu adevărat femeie! El: – Nu ştii să parchezi maşina.