Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra, să vadă gara. Moldoveanul din spate: -- Mărăşeşti… Omul nostru: -- Oituz! Moldoveanul iară: -- Mărăşeşti! -- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: -- Închide, bă, giamul, că mă răşeşti…   Deviza moldoveanului: ”Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!”. * * * Ginerele aduce doi pepeni şi spune către soacră: -- Mamă soacră, te-am auzit ieri spunind că ...

 Dialog intre vecini: - Ce are motanul tau, vecine? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?! - Nu, vecine, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

  Am ajuns deja in oraş?, intreabă soţia. - Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce in ce mai mulţi pietoni!. - Păi incetineşte atunci! - Cum să incetinesc, dacă tu conduci !?       Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreună cu un prieten, cind trece o maşină şi-l stropeşte de sus pină jos. Bineinţeles, maşina demarează in trombă. Moldoveanul, supărat foc: „D-apăi, la noi nu se-ntamplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, apăi şoferul se dă jos, işi cere scuze, te invită la el acasă, iţi usucă hainele, ...

 Doi prieteni discuta seara, la un pahar de bere. - Inainte sa suflu, mi-am pus o dorinta. - Si ti s-a indeplinit? - Nu, tot mi-au luat permisul!

La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sănătos trebuie să aibă pană la 12 cuplări pe zi.   Femeia din primul rand: - Mă scuzaţi, domnule profesor, cate? - Pană la 12! - Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rand! Bărbatul din ultimul rand: - Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12? - Desigur, cu 12! - Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rand! 

  * * * O femeie făcea cumpărături la supermarketul din colţ. Cumpără ea o cutie de lapte 1,5 la sută, un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salată şi nişte costiţă afumată. În timp ce le descărca la casă, vine un tip beat in spatele ei şi se uită lung la produse. Apoi spune: -- Tu eşti mai mult ca sigur singură. Femeia se uită contrariată la produsele de la casă şi nu inţelege de unde a tras beţivul concluzia. -- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat seama? Beţivul răspunde clătinindu-se: -- Pen ...

    O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului la scurt timp după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia incotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă, care a oprit. Neinţelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Şoferul coboară şi o intreabă: - Doamnă dragă, unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi deja in garajul meu…   Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă. - De ce?, intreabă celălalt. - De cate ori fac baie vine pe la spate şi imi ineacă ...

 Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate incet la uşa şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşa şi vede doi oameni imbrăcaţi in alb. -Nu va supăraţi, pot să intru ? -Desigur! -Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. -Bineinţeles! -Pot să mă aşez pe masă ?, tot cu teamă -Da, da ! După vreo 10 minute de stat pe masă in caare cei doi nu au băgat-o in seama, individa işi face curaj şi intreabă:"dar nu veniţi să va uitaţi la mine ?" -Ba da, doamna. Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!" -E chiar aşa de grav ...

  În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămaneţi pe locurile dumneavoastră pentru a uşura identificarea…. Mulţumim !   Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastă ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o căprioară!!! Al treilea stă şi se gandeşte, la care după două minute zice: - Pai, nici a mea nu prea seamănă a om!! …   Limita băutului decent : Bea pană ţi se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă….

Un ardelean, care vrea să divorteze, merge la notar. - Apoi, no, domnule notar, eu m-am decis să divortez. Care este pretul pentru a mă desparte de femeia mea? - 300 de euro. - Esti normal dumitale? Pentru 50 de euro mi-o impuscă pădurarul! 

  Un poliţist s-a apropiat de mine pe stradă şi mi-a spus: - Nu cumva ai droguri la tine? - Îmi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul.     Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. Ne cumpăraţi ingheţată şi ciocolată, apoi vă miraţi că ne ingrăşam. Cumpăraţi-ne diamante şi atunci vom străluci! O tipă ii spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Şi ce ţi-a spus? -Mi-a spus să invăţ alfabetul!

  -Petrescu, ridică-te şi stai in picioare pană la sfarşitul orei. - Dar, doamna profesoară, ce-am făcut? - Nimic. Pur şi simplu in spatele tău stă Bulă, iar mecla lui mă enervează la culme!     Într-o zi un bătran a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de langă lac. Cand a ajuns acolo a văzut nişte fetişcane care se scăldau. Fetele cand l-au văzut au intrat repede in apă pană la gat şi au strigat la el: - Nu ieşim din apă pană nu pleci, boşorog pervers! - Staţi liniştite, zice bătranul, nu sunt aici ca să ...