.jpg)
.gif)
În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot ii spune: – Batman, m-ai dezamăgit! *************** Piatra de mormant a unui preot – Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot? – „Studii incheiate, plecat la examen!” ******************* Merge un enoriaş la preotul din sat şi ii spune: – Părinte, ştiţi,… mi-a murit cainele şi aş vrea o mică inmormantare creştinească, aşa după cum se cade. Preotul ii răspunde: – Măi Ioan ...
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutata la etajul superior ca sa se poata renova si parterul. - Ioane, Vasile, se adreseaza medicul unor pacienti. Ia luati voi dulapul asta si duceti-l la etaj! Peste o jumatate de ora il gaseste numai pe Ion, transpirat si sufland din greu. - De ce te chinui de unul singur cu dulapul asta? Unde e Vasile? De ce nu te ajuta? - Ma ajuta! E in dulap, tine rafturile...
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 9 copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cateva saptamani, ea se marita din nou si mai face 2 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tarziu, moare si ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune: – In sfarsit, sunt din nou impreuna!. La care cineva din multime intreaba: – Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot? Preotul zice: – Ma refer la picioarele ei.
Sotia se intoarce acasa si il anunta pe sot: - Dragul meu, medicul mi-a zis ca pentru a ma vindeca trebuie sa merg o luna la mare, una la munte si una la tara. Deci unde mergem prima data? - La un alt medic!
Tatal vine de la cresa cu copilul, iar mama isi pune mainele in cap: -Dragule, asta nu-i copilul nostru!!! El, mirat: -Ce importanta are? Maine tot la cresa il duc!
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat: - Aşa nu se mai poate! Eu incerc să il anesteziez pană la 9, şi el se ridică de fiecare dată in picioare… ****************** După 8 reprize, vine boxerul, măcinat in pumni, in colţ. Antrenorul ii zice: - Ar trebui să te hotărăşti odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace? ****************** Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ţine pe picioare, şi ii şopteşte: - Ştii, n ...
La scoala: - Gigele, ce inseamna compromisul? - Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia schiurile cu el. ******************************** Un fost elev, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza dascalilor lui: - Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de prost eram, de ma tot lasati corijent? - Vaaai, se poate, domnule ministru? ******************************** Profesorul intreaba clasa: - Daca av ...
.gif)
.jpg)
.jpg)
ULTIMA ORA
21:56
18:43
18:15
17:10
12:08
10:32
10:28
00:00
19:16
- Fiule, da-mi, te rog, painea pentru nada. - Am mancat-o. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e. Am mancat-o. - Bine, atunci mananca si ramele si hai sa mergem acasa.
O secretară la prima zi de lucru primeste sarcina să facă cafea la băieti. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: - D-le chelner, intră in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoară, intră si mai mult. - zice chelnerul. - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără si două cappuccino.
La o mănăstire soseşte de curand o nouă călugăriţă. Curioasă din fire, maică stareţă o intreabă tacticos pe călugăriţa novice: – Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de ţine, tu ce faci? – Mi-aş da jos veşmintele. – Da? Şi mai ce? – I-aş spune să-şi coboare pantalonii. – De ce aşa? – Fiindcă aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decat el cu pantalonii la genunchi. ***************************** Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc intr-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac ...
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergind şi strigind: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă! - Dar ce s-a intimplat? - Am tras cu pistolul in nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorit-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă intr-o celulă, repede!
- Şi cum, domnule doctor, cu mana asta transplantată voi putea canta şi la pian? - Veţi putea face cu ea absolut orice. - Fantastic, asta da măiestrie! Eu pană acum n-am cantat niciodată la pian!
- Tata, cumpara-mi si mie o toba! - Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste. - Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
Soţia ii zice soţului după ce acesta vine beat acasă: - Dacă mai vii o singură dată in halul ăsta acasă, nu-ţi mai vorbesc niciodată! - Iubito! nu mă ispiti!
1 la 19 din 6394
