Stiri BANCUL ZILEI

- Trebuie să te avertizez că sotul meu se intoarce in 30 de minute. - Dar eu nu fac nimic neonorabil! - Tocmai asta este... Iar timpul trece. 

Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.

Sotia, către sot: - Merg la vecina pentru 5 minute. Te rog să amesteci in oală la fiecare jumătate de oră! 

  Un bărbat sună la un doctor veterinar: - Dle doctor, stiti, către dvs se indreaptă soacra mea cu un caine bătran. Vă rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otrăvitoare substantă care o aveti că să nu se mai chinuie, să moară repede. Doctorul: - Bine, bine, dar cainele cum stie să ajungă acasă?

  Maria trăgea un pui de somn in ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus sotului ei: - Gheorghe, am visat că mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi că inseamnă asta? „Aha, vei afla diseară”, răspunse Gheorghe cu un zambet pe fată. La miezul noptii, pe măsură ce Anul Nou se apropia, Gheorghe ii dă Mariei un pachet mic, impachetat frumos. Entuziasmată si fericită, ea deschide repede cadoul - in maini avea o carte denumită „Interpretarea visurilor".  

Politistul opreste o masină: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie să vi-l arăt? - Nu, numai dacă nu aveati trebuia să mi-l arătati.  

Trei berze, in zbor - Tu unde mergi ? - Merg la un cuplu care incearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetită. - Frumos. - Si tu? - Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii...ii duc un băietel. - E tare!... - Dar tu? intreabă cele două berze pe a treia. - Merg pană aci, la mănăstire. Nu le duc niciodată nimic dar imi place să le bag in sperieti.  

O doamnă putin mai in varstă, aflată pe un vas de croazieră, stătea langă balustradă, imbrăcată intr-o fustă si un tricou. Vantul puternic ii ridică fusta, dar ea stătea nemiscată, tinandu-si cu mana pălăria. Vine un domn la ea: - Doamnă, stiti că vantul vă ridică fusta, nu? - Stiu, domnule, dar eu trebuie să tin pălăria. - De ce? - Pentru că ce se vede sub fustă este vechi de 75 de ani, dar pălăria o am de ieri! 

  Un tip intră in mare viteză in frizerie şi-l intreabă pe frizer cati clienti mai are in fata sa. – Zece, i se răspunde. Pleacă şi se intoarce după o jumătate de oră: – Caţi mai aşteaptă? – Cinci Pleacă iarăşi, se intoarce după altă jumătate de oră şi intreabă: – Caţi au mai rămas? – Închid, spune frizerul. – Nici o problemă, ma intorc maine. Şi iese. – Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? intreabă frizerul. – Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale, i se răspunde! &n ...

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu il intreabă: Fiule, ti-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregăteste-te, maine la 10 ai prima repetitie! 

  Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu: - Ai simtit vreodată intepături in corp, ca si cum cineva are o păpusă vodoo cu tine si o injunghie? -Nu, mi-a răspuns confuză. - Dar acum….?

- Cat costă o păpusă Barbie? - Barbie divortată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro. - De ce este diferenta atat de mare? - Barbie divortată are casă, masină, mobilă, calculator…