Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat: - Aşa nu se mai poate! Eu incerc să il anesteziez pană la 9, şi el se ridică de fiecare dată in picioare…   ******************  După 8 reprize, vine boxerul, măcinat in pumni, in colţ. Antrenorul ii zice: - Ar trebui să te hotărăşti odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?   ******************   Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ţine pe picioare, şi ii şopteşte: - Ştii, n ...

 La scoala:    - Gigele, ce inseamna compromisul? - Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia schiurile cu el. ********************************    Un fost elev, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza dascalilor lui:    - Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de prost eram, de ma tot lasati corijent?  - Vaaai, se poate, domnule ministru? ********************************    Profesorul intreaba clasa:   - Daca av ...

 - Fiule, da-mi, te rog, painea pentru nada. - Am mancat-o. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e. Am mancat-o. - Bine, atunci mananca si ramele si hai sa mergem acasa.

O secretară la prima zi de lucru primeste sarcina să facă cafea la băieti. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:  - D-le chelner, intră in acest termos 6 cafele?  - Da, domnisoară, intră si mai mult. - zice chelnerul.  - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără si două cappuccino.

   La o mănăstire soseşte de curand o nouă călugăriţă. Curioasă din fire, maică stareţă o intreabă tacticos pe călugăriţa novice: – Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de ţine, tu ce faci? – Mi-aş da jos veşmintele. – Da? Şi mai ce? – I-aş spune să-şi coboare pantalonii. – De ce aşa? – Fiindcă aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decat el cu pantalonii la genunchi.   *****************************     Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc intr-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac ...

 La secţia de poliţie, vine un bărbat alergind şi strigind: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă! - Dar ce s-a intimplat? - Am tras cu pistolul in nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorit-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă intr-o celulă, repede!

- Şi cum, domnule doctor, cu mana asta transplantată voi putea canta şi la pian? - Veţi putea face cu ea absolut orice. - Fantastic, asta da măiestrie! Eu pană acum n-am cantat niciodată la pian! 

 - Tata, cumpara-mi si mie o toba! - Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste. - Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Soţia ii zice soţului după ce acesta vine beat acasă: - Dacă mai vii o singură dată in halul ăsta acasă, nu-ţi mai vorbesc niciodată! - Iubito! nu mă ispiti!