Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: – Cum asa? Primul pensionar: – Doar nu moare inaintea mea!

Procurorii Directiei de Investigare a Infractiunilor de Criminalitate Organizata si Terorism (DIICOT) - Serviciul Teritorial Galati au dispus trimiterea in judecata a unui numar de cinci inculpati implicati in spargerea unor bancomate. Infractiunile au ...

 La scoala, profesoara ii zice lui Bula: -Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine. -Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

 Doi impresari discuta in tribune la un meci de tineret din Romania: - Deci ce parere ai despre jocul pustiului? - Marturisesc ca mie, personal, imi aminteste de Eminescu... - Pai, Eminescu nu a jucat fotbal niciodata! - Asta am vrut sa ...

 – Am auzit că te-ai insurat. Ce te-a apucat? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Si acum? – Acum vreau…

 - Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor. - Tatăl tău este miliardar? - Nu! Şi el visează!

 O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: - Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza: - De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si- ...

 Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.

 În biserică, un beţivan stand intr-un colţ al bisericii, observă in depărtare o siluetă intr-o rochie lungă… Se apropie incet şi intreabă şoptind: - Madame, dansaţi? - Nu! răspunse… La care be-ţivul: - Şi d ...

  Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poli� ...

Din 11 ianuarie, registrul in care Agentia Natională de Administrare Fiscală va avea acces la toate conturile bancare din Romania devine operational. Astfel fiscul va stii toate detaliile legate de conturile bancare ale persoanelor fizice si juridice ...

-Ieri seară am inceput dieta lichidă si am făcut si putină miscare. -Hai, lasă prostiile, ce-ai făcut de fapt? -Am băut două sticle de vin si am căzut pe scări. 

  Cadavrul unui agricultor indian, care nu avea familie, a fost transportat de vecinii săi la bancă pentru a obtine banii necesari incinerării, a afirmat joi politia locală, citată de AFP. Bărbatul de 55 de ani, Mahesh Yadav, a murit marti ...

Marea Britanie il va numi pe Richard Sharp, un fost director de investiţii al băncii Goldman Sachs, in funcţia de preşedinte al grupului BBC, care va avea misiunea de a implementa un nou model de finanţare pe termen lung a radioteleviziunii publice ...

 In spital este adus un barbat cu o fractura craniana. Asistenta completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.   

Ion merge la piaţă să vandă un cocoş. Vine un bătranel care părea interesat şi intreabă: - E bun cocoşul, taică? Se pricepe la călcat găini? - Buuun, tataie! Calcă tot ce prinde; calcă găini, raţe, gaşte, oi, porci, vaci, a prins od ...

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămane o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… 

Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu iţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămani! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au suge ...

Într-un bar stau trei betivi. Primul zice: -Bă, stiti că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pămant. -Taci bă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pămant. -Betivilor! Asta e blasfemie, eu n-am trimis pe nimeni pe pămant. 

 Pe 1 ianuarie suna telefonul: - Alo, Marie! La multi ani! Ia zi, ce-ai facut de Revelion? - Nimic, am stat toata noaptea in pat, ca de obicei. - Frumos, frumos! Si? A fost multa lume?

Revelionul imi lasă amintiri de neşters, spuse el visator, tolanit pe canapea. Si mie de şters, spuse ea ştergand de zor la o farfurie.  

 În autobuz... O bunicută priveste cu mirare o domnită care are un tatuaj cu hieroglife pe gat. - Babeto, la ce te tot holbezi? - Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie! - Si ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje? Vine ră ...

Sectorul asigurărilor din Romania a iesit negativ la testul pentru SARS-CoV-2, dar pozitiv la volumul primelor brute subscrise Piata asigurărilor din Romania a ajuns, in primele nouă luni ale acestui an, la un volum al prim ...

Elveţia va returna Statelor Unite 150 de milioane de dolari care erau blocaţi in conturi bancare, pentru a fi daţi victimelor unei scheme piramidale puse in practică de escrocul american Robert Allen Stanford, a anunţat, luni, Ministerul elveţian ...

 Două blonde discută: - Ieri am fost atacată de un maniac… - Sexual? - Nu prea!