Rămin in masină. Io 14 zile in casă cu soacră-mea nu stau! * * * N-am crezut in viata mea că mainile mele vor consuma mai mult alcool decat gura. * * * Trei femei isi barfesc bărbatii: – Al meu e ca un BMW, rapid. – Al meu e ca un Mercedes, frumos si de incredere. – Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu porneste. * * * În izolarea asta, am nevoie de afectiunea unui milion de euro. * * * Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l ...
Un doctor e trezit in miez de noapte de un pacient speriat. Dupa ce il consulta, ii spune: - V-ati facut deja testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? - Chemati imediat un notar si rudele apropiate! - Ma duc? - Nu, dar nu as vrea sa fiu singura persoana trezita fara rost in toiul noptii!
Romanii care sunt forţaţi să stea acasă de pandemia de coronavirus nu şi-au pierdut creativitatea şi au născocit cele mai tari poante din izolare. 1. Cand i-am zis maică-mii azi: "Nu ai voie să iesi afară!" mi-am simtit răzbunată toată copilăria! 2. Dăncilă ar fi rezolvat rapid situatia: inchidea imediat granita Romaniei cu Italia. 3. Menajera mea lucrează de acasă... Mă sună si imi spune ce să fac... 4. E a treia oară săptămana asta cand imi cumpăr băutură pt două săptămani... 5. Pentru cei care doresc senzatii tari, organizăm plimbări cu IZOLE ...
"Referitor la Coronavirus, vă spun ca electrician: Mai bună o izolare decat o impămantare!" "Virusu’ ăsta sigur a fost inventat de o femeie: baruri inchise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieşi. Stăm acasă cu femeile." "M-am dus să cumpăr un dezinfectant şi m-am intors cu Jack Daniels: aveau exact acelaşi preţ." "Sondaj. Cum crezi că se termină carantina? 1. Cu 10 kg in plus; 2. Alcoolic/ă; 3. Divorţat/ă; 4. Toate variantele de mai sus."
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus in gand). * * * Nasol cu munca acasă. Acum vede si familia cat de mult o frecai la lucru. * * * Cică se pregătesc ajutoare de stat in bancnote din Botswana. * * * Dacă inchid ăstia alimentarele, va trebui să mergem la vanat. Si ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile. * * * S-au inchis carciumele. La noapte, Vasluiul isi declară independenta. * * * Aseară s-a intors in tară si lotul olimpic de Alba-Neagra. * * * Un opozant de-al lui Putin a fost omorat de Coronavirus cu 30 de lovituri de cutit. * * * Rus ...
Poa’ să fie si ceva mai rău decat carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’. * * * De Paste nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia. * * * Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare si all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile! * * * În anii ’80 se zvonea că in 2020 vom călători pe alte planete. Pe naiba! Abia acum invătăm să ne spălăm pe maini! * * * Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten. * * * Băi nene, nu mai inteleg ce ...
Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, insă, o femeie goală puscă nimereste, in mod intamplător, in vestiarul bărbatilor, acestia, dimpotrivă, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. Asta demonstrează, incă o dată, bunătatea si frumusetea sufletului bărbatilor. * * * Vacanta 2020. Pentru săraci: din dormitor in sufragerie. Pentru bogati: din bedroom in living. * * * Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, ac ...
Sotia se intoarce de la cumparaturi si ii spune sotului: - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
Un politist ajunge acasa si, incepe sa strige catre nevasta-sa: – Dezbraca-te ! – Dar nici bine n-ai ajuns acasa si… – Am zis sa te dezbraci acum! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: – Du-te in fata oglinzii! – Vrei s-o facem in fata oglinzii? – Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune: – Stai in cap si desfa-ti picioarele! – Ooo! O pozitie noua, nu-i asa? – Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intr ...
Programul mijloacelor de transport a fost prelungit. Inclusiv termenul metroului din Drumul Taberei s-a prelungit cu vreo doi ani; Ambele natiuni sunt obisnuite cu esecul: Finlanda are Nokia, Romania are fotbalul romanesc; În tribune s-au instalat sirene care vor trezi spectatorii din 2 in 2 minute; Microbisti din toată Moldova au venit la meci după ce au auzit că ne vom bate cu Finlandia; Interesul fată de meci e foarte mare. Toti romanii stiu că finlandezii sunt un fel de unguri; Nea Puiu il va folosi pe părintele Cleopa pe partea dreaptă, pentru a-l contr ...
Ludovic Orban iese din carantină si ia pulsul populatiei incercand să calmeze temerile... Un tanăr dă din coate si ajunge langă seful guvernului: - Si cum va fi domnu' Orban cu starea de urgentă? Cu ce va fi mai bine pentru romani? Puteti sa ne dati doar un exemplu? - Păi, vom bloca specula la alimente si medicamente, vom ingheta unele preturi, iar varza va fi aproape gratuită. - Dar mie nu imi place varza... - Crede-mă, o să-ti placaă...
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este, iar soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza apoi automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si incepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!
Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: - Nu vreau sa vorbesc cu tine! Sotul ridica din umeri, isi deschide o bere si se asaza in fata televizorului. Peste cinci minute apare sotia cu un nou afis: - Dar stii de ce?
Coronavirusul este singurul lucru bun care i se poate intamplat unui bărbat pană acum de la căsătorie. - Sotia nu mai vrea excursii pe nicăieri in lume, nici măcar in Dubai... - Nu mai pune mana pe bani, fiindcă au multi microbi si nu mai vrea să-si cumpere nimic, pentru că totul vine din China... - I-a trecut shoping-ul din mall si nu mai vrea nici la alte evenimente, de frică să nu se molipsească... - Nu se mai intalneste la barfă cu prietenele, ci isi petrece ziua si noaptea cu gura inchisă... - Nu o mai deranjează că merg pe baltă la pescuit si nici că beau sear ...
Nu cred că am supravietuit atator nopti cu betii crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu continut mic de alcool. * * * La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: – S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către ingrijitor: – Bagă, mă, leul ăla din Bengal. Tanăra se duce in arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi incepe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează in fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător che ...