BANCUL ZILEI-Vasile

 Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
* * *
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
* * *
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
* * *
Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
* * *
Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
* * *
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
* * *
I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.