.png)
.jpg)
.jpg)
.png)
.png)
BANCUL ZILEI
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
.gif)
.jpg)
Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
Vă tot plangeti că sint scumpe ciresele! Da’ corcodusele din parc ce au? * * * O zis Bil Gheit că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem prosti grămadă si nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot. * * * Adevărul e că unele sunteti mai frumoase cu măsti. Zic si io. * * * Dacă femeia slăbeste, inseamnă că e indrăgostită. Dacă se ingrasă, inseamnă că e fericită. Dacă por-neste stergătoarele, inseamnă că face la stinga. * * * Un cuvant spus la altar şi eşti insurat. Un cuvant spus in somn şi eşti divorţat! * * * N-ai bani d ...
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră in audienţă la şef şi il anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, ii mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi in firmă şi ii dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cind să dea ba ...
O baba la farmacie. - Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic? - Ce sa am, mamaie? - Aciiiid aceltisalicilic, aveti? - Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina? - Ooo doamne, ca tat il uit.
* * * Pe 14 Mai, la ora 23:59, incepem să numărăm ca la Revelion? * * * Pană la toamnă, toti copiii vor primi o tabletă. Părintii vor primi si ei tablete: de Algocalmin, Diaze-pam si Extraveral! * * * Virusu’ ăsta sigur a fost iventat de o femeie: baruri inchise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai iesi. Stăm acasă cu femeile. * * * Să stiti că nu este atat de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe si o altă pungă 7.498. * * * Vreau să-i transmit postasului care mi-a adus facturile: Tu n-ai auzit că treb ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
06:14
05:00
00:07
05:32
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: - Domnule, draga, ce is acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu is fructe de padure!
Ion ajunge acasa tarziu in noapte. - Unde dracu' ai umblat pana acum?!, ii striga Maria. - Am fost sa joc pocker cu niste amici, raspunde Ion. - Ai fost sa joci poker cu niste amici?!, il imita ea. Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!... - Si tu la fel, ii zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastra!
Doi barbati au magazine alimentare unul langa celalalt. Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,8 lei/kg. A treia zi, primul are din nou un pret mai bun: 2,6 lei/kg. A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 2,4 lei/kg. In sfarsit, in a cincea zi, primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal? Vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2,45 lei/kg! - Eu nu cred ca voi da faliment, pentru ca nici nu am zahar de vanzare! ...
Tatal ii spune fiului care pleca sa dea examenul de Bacalaureat: - Ar fi bine sa promovezi examenul de azi. Daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau! - Sigur, tata.. Dupa 5 ore: - Deci cum a fost examenul? - Cine esti?
La sectia de politie, politistul de serviciu interogheaza un suspect. Acesta raspunde inteligent la intrebari, iar la sfarsit, politistul il lauda: - Vezi, dom'le, nu esti asa de tampit pe cat pari! - Vezi, dom'le, raspunde suspectul, asta-i diferenta dintre noi.
Un reporter il intreabă pe un tigan: – De unde iei lumină de Paste? – Direct de la stalp. * * * Spaima copilăriei era: „Scoateti o foaie de hartie!”. Acum este: „Scoateti declaratia pe proprie răspundere”. * * * Apel către Jandarmerie: Umpleti turnurile alea de apă cu dezinfectant si dati pe străzi ca si cum ar fi 10 august 2018! * * * Cat de greu este să stai degeaba! Abia acum ii inteleg pe asistatii social. * * * Rusia a anuntat decesul de Corona a 2 persoane… Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat sti ...
Dupa ce ministrul de Interne, Marcel Vela, a anuntat, marti seara, cum vor lua romanii Sfintele Paste si Lumina de Inviere, informand ca reprezentantii MAI vor ajuta la impartirea acestora catre toate bisericile din tara. "Distribuirea Sfintei Lumini adusa de la Ierusalim in seara zilei de sambata, 18 aprilie 2020, in jurul orelor 19.00, se va face de catre voluntarii parohiilor si de catre echipajele de ordine publica si patrulele existente sub coordonarea Ministerului Afacerilor Interne aflate in misiune (Politie, Politie de Frontiera, Jandarmerie, Pompieri, Politia locala ...
Un bătran mergea pe o stradă cu prostituate. La un moment dat, una dintre fete strigă la el: - Hai, mosule, să probăm! - Nu mai pot, fata mea ... - Nu-i nimic, incercăm ... Se duc ei in cameră si bătranul face trei numere de zile mari. - Parcă ziceai că nu mai poti ... - Sex mai pot, taică, dar, pensionar fiind, de plătit nu mai pot ...
Am pus cate o cească de cafea in fiecare cameră si acum o iau teleleu prin cafenele. * * * Mi-a zis cantarul că data viitoare stă el deasupra. * * * De la o anumită varstă mai simti fluturi in stomac doar atunci cand primesti mesajul: „in contul dumneavoastră s-a virat suma…” * * * Stati să vedeti după trei săptămani de carantină, cand ne obisnuim cu lenea! O să vină cu politia să ne scoată la muncă. * * * Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta si-l intreabă: – Mă, ce era cu cei doi bărbati care au fost la tine mai devreme? ...
In spital este adus un barbat cu o fractura craniana. Asistenta completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.
