.png)
.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
.gif)
Un caine se intoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum işi intalneşte un prieten care il intreabă: - Cum a fost la şcoală? - Am invăţat o limbă străină. - Care? Spune-mi-o şi mie. - Miau!
In armată. - Cine are la el un cutit, să dea un pas inainte! zice sergentul. - Eu am unul, domn sergent! - OK. Vei merge o săptămană in Hawaii cu toate cheltuielile incluse. Ziua următoare sergentul pune aceeasi intrebare si toti dau un pas inainte. - Foarte bine, toti la curătat cartofi!
- Cand eram tanăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o in căsătorie şi mi-a spus că, decat să se mărite cu mine, mai bine se aruncă inaintea trenului...
Un barbat la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in cinci minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca duminica vin la biserica si donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 minute, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin duminica la biserica si donez 5-6 mii, 8 mii..nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de ...
Moare un tip şi ajunge in iad. Acolo, descoperă că există cate un Iad pentru fiecare ţară. Merge in Iadul german şi incepe să intrebe: – Ce ţi se face aici ? – Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi incearcă Iadul rusesc: – Ce ţi se face aici ? – Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul ...
Un tip dă să traverseze strada… O voce, in spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează si… un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără, si a doua zi află că trenul a deraiat si au murit toti călătorii… – Doamne, iti multumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sunt eu, ingerul tău păzitor! – Îngerul meu păzitor! Stii, tare mult mi- ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
16:08
07:13
05:36
05:02
Doi prieteni stau de vorba: - Ce mai faci? - Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. - Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… - Acum el e…
Învătătoarea verifică tema: - Bulă, compunerea ta cu tema "Cainele meu" este similară cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu, doamnă invătătoare, dar este vorba despre acelasi caine.
Bunicul il intreabă pe nepotel: - Cum il cheamă pe neamtul ăla mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule!
Bula se prezinta la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da! Caut de 3 ani!
Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastilă de viagra si iti dau 10 lei! A doua zi dimineata nepotelul găseste 50 lei pe noptieră si il intreabă pe bunicul: – Bunicule, ai zis că imi dai 10 lei, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!
– De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată? – Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gătea mama lui.
- Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dvs.! – Cum? Curios! A, da, cand eram burlac, mi-au băgat prietenii in casă o prostituată, mda, cred că dumneata erai! – Nu, dle, eu sunt invăţătoarea copilului dvs.!
Bancul zilei. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată bătrană. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si găseste si ea un bărbat cumsecade. - De ce? raspunde bătrana domnisoară. Doar am un caine, un papagal si o pisică. Astea-mi sunt destule pană peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum să nu? Cainele maraie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea...
Un tip işi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi in poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul in perete şi incepe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn. – A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Ofiţerul de la centrul de recrutare il intreabă pe Bulă: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial... - Şi din ce e făcut un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofiţer. - Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Stie cineva cum poti indulci o acritură? Am incercat cu zăhărelul si nu merge.
Maria mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, ii spune soţului ei: – Dragul meu, eu te inţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr… Ion, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp, se intoarce acasă, iar Maria il intreabă mirată: – Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgandit? De ce-ai venit aşa devreme? – Nu, dragă. Cand coboram scările, m-am intalnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a intrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să impărţim banii pe din două. Aşa că am făcu ...
