Despre gelozie în relaţia de cuplu

Într-o relaţie de cuplu, tendinţa spre gelozie a partenerilor este influenţată de gradul de angajare al acestora din punct de vedere afectiv în relaţie, de insecuritatea percepută de partenerul gelos, precum şi de emotivitatea acestuia, în sensul capacităţii de a resimţi cu intensitate emoţiile.
Strategiile cel mai des folosite de persoanele afectate de gelozie cronică sunt: supraveghere strictă (vor să ştie în detaliu care este activitatea zilnică a celuilalt), restricţionarea contactelor (au nevoie să controleze şi să limiteze situaţiile sociale ale partenerului, să îi selecteze „la sânge” prietenii), devalorizarea (se străduiesc să-l facă să se simtă neputincios, inutil şi incapabil, putând ajunge la insulte şi ameninţări).
O persoană geloasă trăieşte cu intensitate emoţii precum teamă şi nelinişte, fiind într-o permanentă agitaţie. Pentru persoanele geloase important nu e să iubească, ci, mai ales, să fie iubite în forma imaginată de ele. Eforturile făcute înainte pentru binele comun se pot transforma în poveri greu de dus, foarte des persoana geloasă făcând reproşuri de genul „Eu fac totul pentru noi, pentru relaţia noastră şi tu…?”, considerându-se neîndreptăţită şi umilită de presupusa absenţă afectivă a partenerului din relaţie. Paradoxal, dacă, la rândul lor provoacă gelozia, ei resping deseori sentimentul aferent de culpabilitate, fiind adesea sunt convinşi că ar fi vorba de ceva complet diferit de ceea ce îi reproşează partenerului.
Gelozia poate fi favorizată de probleme legate de stima de sine. În alegerea partenerului de cuplu, majoritatea se va orienta către persoane care nu depăşesc propriul nivel de atractivitate. Pentru unii, însă, instabilitatea stimei de sine determină sentimente de inferioritate faţă de orice partener, generând spaima de a nu fi înşelaţi cu altcineva mai seducător. Persoanele geloase nu sunt numai suspicioase, cât mai ales excesiv de dependente afectiv de partenerul de cuplu, dezvoltând o mistuitoare teamă de a nu fi părăsite de acesta. Împiedicându-l pe celălalt să respire, închizându-l în colivia propriilor frici şi ameninţări, va accentua un risc pe care persoana geloasă crede că îl diminuează prin supraveghere constantă şi strictă. Tocmai pentru că în spatele sentimentului înşelător de gelozie, se ascund multiple angoase şi conflicte interioare, ce au nevoie să fie explorate şi înţelese.
Pentru a trece la un nou nivel al relaţiei, este necesar ca persoana geloasă să capete un nou înţeles cu privire la semnificaţia propriei istorii de viaţă şi a modului în care a făcut faţă momentelor de abandon şi de trădare a încrederii în trecut.
Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU